兩性心理： 為什麼你總是愛錯人? 沒有誰能填滿你所有的洞。
在婚姻里，誰也當不了對方的拯救者在親密關係中，然而人們很容易滋生「拯救者情結」。
想要『拯救』的對象可能是父母、伴侶、孩子、並向外延伸至身邊的朋友，同事。
在結婚之前，假如女方發現自己的老公愛耍錢、愛喝酒、不愛陪自己，通常都會猶豫到底還要不要嫁給他，可你沒有這樣想。
這一方面源自你的傳統觀念，以為既然跟了這個男人，就必須從一而終；
另一方面也可能因為，你伴侶身上的「毛病」，激起了你心中那個「拯救者」的角色，每當你看到他的問題時，你的內心深處都有個聲音對你說：「他會為我改變的。」
後來你發現：
一切都是他的錯，是因為他出軌。
為什麼我付出了這麼多，他還如此對我？
是他有錯在先，是他對不起我，我問心無愧！
就算我做得再怎麼不好，他也不應該出軌來傷害我。
在她們的人生里，看不清每個事件的結果也有自己的責任，而到是將所有的過錯都推到別人身上，只因為這樣的她可以不必為自己的所作所為負起責任。
這類女性，都有同一個幻想：
她們認為，只要拯救伴侶，就能讓對方變成她想要的樣子。
為此，她們奉獻自己的人生，不惜一切代價。
這種心理，叫做「救世主情結」。
「救世主情結」其實是助人過度的一種表現，是一種心理執迷。
具有「救世主情結」的女人，一味堅信自己可以拯救男人，而「浪子回頭金不換」則是她們座右銘。
婚姻里這種「拯救者」的信念，非但不會讓彼此快樂，相反對雙方都是一種折磨，因為一個人的本質絕不是那麼容易改變的。
特別是我們想要把自己看到、學習的心靈雞湯，接受到的知識灌輸給他們，從而令他們的生活變得更好，當然，這個過程我們自己會是受益者，比如我們會因此期待伴侶關係更和諧，兩個人可以一起學習和進化，想想的都覺得很美好...
然而，現實中發生的並非如此。
因為，從這件事本身上講，你已經否定了對方的價值和能力。
心理學家史蒂芬•卡普曼，曾提出「戲劇三角形」模型，即人們遇到一個問題時，只能用三種身份來看待它，受害者、迫害者、拯救者，這會讓人們在親密關係當中進入「受害者監牢」的陷阱：
其中有一種是「犧牲心態的監牢」，另一種是「依附情節的監牢」。
「犧牲心態的監牢」是指，為了家人，你不得不做一些事情，哪怕你自己並不開心做這些，但為了家人，你選擇犧牲自己。
在生活中,我們會有意無意地扮演這三種角色，並在這些角色中不停地切換，而當你扮演了其中一個角色時,周圍的人為了維持這個三角的平衡,就會無意識地扮演對應的角色。
理遊戲很難跳脫，除非具備了與他人建立真正的親密關係的能力。
所以，心理遊戲在我們每個人的日常生活中也不停上演。
大部分人都充滿了我們所謂的「坑洞」。坑洞到底是什麼？
坑洞指的是你已經失去聯繫的某個部分，也就是你無法意識到的某個部分。
從最根本上來看，我們真正喪失的其實是我們對本體的覺察。
如果無法察覺到我們的本體，它就會停止顯現，然後我們就會感到匱乏不足。
心理學家所公認的：個人的童年經歷，對成年後的人格有重要影響。
我們在成長的過程中，都盡了自己最大的努力，去適應和生存在這個世界。
於是在這個過程中，我們會形成許多在孩童時代曾經幫助我們生存和保護作用的「機制和模式」，這些模式和行動屬於「孩童」，但在成年之後，卻被我們在無意識的狀態下繼續使用。
這些坑洞通常源自於童年，其中有一部分是創傷經驗或是與環境衝突所造成的結果。
也許你的父母並沒有重視你，他們對待你的方式，使你覺得你的意願或存在是不重要的。
他們的作為使你覺得自己是不重要的，他們忽略了你的根本價值。
因為你的價值沒有被看見或認知(甚至遭到攻擊或受挫)，所以你和你的某個部分失去了聯結，而遺留下來便是坑洞和匱乏感。
「拯救者」們的從來只向外看，卻從來不敢看自己內在潛意識中的真相：
最想救的，其實一直只是自己，自己是深深的受害者
只是沒有勇氣面對真相，所以，只好選擇去「拯救別人」。
舉個例子：
孩子在父母關係面前，往往是無力的，但如果孩子將這個責任歸結到自己身上，孩子會覺得這個事情是可控的：我乖了，他們肯定就好了。
可以說，孩子是以這種「自我犧牲」來換取外部生存環境的安全。
孩子將自己當作家庭的拯救者，父母也會有意無意地利用這一點。
當孩子無法拯救父母的婚姻情感，那麼長大之後，這種生命的缺失，依然會在Ta自己的情感當中呈現出來。
婚姻、情感生活是我們每一個人童年的復演，童年是幸福的，婚姻感情也是幸福的，童年是迷茫的，婚姻情感也容易過的很迷茫，童年是被拋棄的，婚姻情感常常會出現被拋棄的事件或感覺發生，童年是痛苦、糾結、恐懼.....
婚姻情感上也會出現類似感覺的人事物讓人重新復演童年的噩夢，所以，童年對一個人來說真的很重要！
愛是一種能力，不是所以人都具備，父母不會因為有了自己的孩子就自動升級為有能力愛孩子的人，這似乎很悲哀，更悲哀的是有些人窮其一生都學不會如何去愛而不自知，像個刺蝟一樣傷害離自己最近的人。
如果父母需要持證上崗也許有些人永遠拿不到生育證書。
當你和某人建立起深刻的親密關係時，你就會用那個人來填補你的洞。
你認為你從那人身上得到某些東西而將自己的洞填滿了。
但很多人忘記了一點，對方不是來填滿你的洞的人，對方沒有義務來拯救你的人生。。
陪伴一個心理不健康的伴侶有多累？
伊能靜上《魯豫有約》，談起了過往的一些感情經歷，講述了自己和哈林離婚的原因。
伊能靜和哈林哥的愛情長跑修成正果。
但很遺憾的是，在結婚後第9年，兩個人宣告離婚。
在節目中，伊能靜反思自己：
「可能是我當時太沒有安全感，所以，當我遇到一個可靠的人的時候，我像抓住了一個父母，我希望他把我所有原生家庭的痛苦，我對這個行業男女關係的困惑，通通解決掉。」
這些話，就好像在對伴侶說：我有病，你必須是我的葯、我的醫生，要治癒我、安慰我。
其實，這樣的要求，可以說是幾近苛刻了。
跟這樣的人相處久了，絕對會覺得累和倦。
伊能靜遇到了現在的丈夫秦昊，在兩個人相戀之初，伊能靜還是像以前那樣，將自己的傷痛轉移給秦昊。
但秦昊只是說了一句：有病得治。
他說：我是找老婆的，如果你覺得自己心理有問題，你去看心理醫生。
這句話，看似絕情，卻點破一個真相：
世界上能接住你所有負面情緒的人，是不存在的。
就連最愛你的自己，偶爾也受不了自己，也做不到接納自己的全部情緒。
拯救，是人際界線不清最典型的表現：
把別人的事當成自己的事；
過分熱心，過分捲入；過度干涉，過度保護；
以拯救者或救世主自居；
具有過強的監護人和主人翁精神；
把幫助別人當成自己的責任和義務。
兩性相處中，男人往往有「帝王情結」，往往喜歡自己說了算；
而女人通常有「拯救者情結」，希望能夠拯救眼前的這個男人。
拯救者情結者，尤以女性居多，男性偏少，通常是受到其原生家庭和從小與父母之間的關係模式的影響而形成，本質上也是一種病態的心理。
當你感受不到自我價值時，你的內心會有一種空空洞洞的感覺。
你會感到匱乏、自卑，只想拿外在的價值來填滿這個洞。
你會利用別人對你的肯定和讚賞來達到這個目的，你會以虛假的價值來填補這個洞。
婚姻中，溝通和對話是通往自性化的道路。
伴侶雙方能夠適應對方，極大地容忍對方的個性和行為，並能更為真實地評價伴侶的優點和缺點，從本能選擇轉化為有意識的選擇，即是一個成功而成熟的婚姻標準。
放下了拯救者情結，我們將有能力與所愛之人在心中相見。