那些吵架不該做的事，你是不是都做了？離婚的腳步近了
在感情生活中，你和你的另一伴吵過架嗎？
人與人之間的交往，難免會有磕磕碰碰，產生爭執；
一個人在生氣的時候，是最容易暴露本性的時候。
你是否發現，兩個人許多的矛盾，以至於後來的吵架常常是由一件很小的事引起的。
在吵架的時候，女生的想法往往是，「他一點都不懂我，竟然看不出我為什麼生氣。」；
而男生想的卻是，「她怎麼這麼無理取鬧，我明明已經跟他道歉了啊。」
彼此放大了對方的認知。
很多情侶都浪費了太多時間在這無謂的吵架上。
在爭吵當中，控制情緒多數人是選擇忍耐，忍耐就是增加水庫的水，水越多，危險的力量就越大。
當失去理智爆發時，常吼叫到「我已經忍耐很久了」！
當情緒到極點爆發時：則更像山洪，像泥石流，有一種似乎可以摧毀一切的力量，這就是情緒失控。
很多情侶剛開始的時候，都覺得對方溫柔善良善解人意，或者帥氣瀟灑風度翩翩，等真正在一起時間長了，才發現男朋友（女朋友）吵架的時候喜歡砸東西，怎麼辦？
看到一個故事：
說倆人逛街，看上一個小掛飾想買下來，女朋友嫌貴不讓買，他堅持掏錢買了。
結果，女朋友一下子把掛飾搶過去，當著許多人的面把掛飾砸得粉碎。
他一下子嚇懵了。
回去的路上，他試圖跟她溝通，沒想到女朋友大發雷霆還打了他的臉。
後來每次吵架女朋友都會摔東西，不管是鍋碗瓢盆還是手機電腦，不管是桌子沙發還是書桌寵物，拿到什麼摔什麼。
他們的關係也是吵架-打架-分手-道歉-複合-吵架，往複循環，竟然也在一起了幾年，最後分手的時候，彼此都傷的很深，最初的那一點點美好早已消磨殆盡了。
一切的發生，沒有沒有原因的行為（這句話細品）
說到吵架，我們必須了解一點，吵架並非無理取鬧、並非感情淡薄，其背後的心理誘因是被忽視和被威脅，它表達的是一種強烈的關注需要。」
對方這種方式的背後是想要什麼？
心理學上說，沒有一種行為會無緣無故的，行為背後都是有它的動機的。
就像小孩子哭鬧一樣，他一哭準是想要什麼東西，或者是想要通過哭達到某個想法。
有句俗話：有粉誰不塗在臉上，非要擦塗屁股上。
就是這麼個理，如果一個人內心有需要，當然是先用正常的訴求方式來獲得，只有嘗試多次未果之後，才可能採取非正常的方式。
吵架時核心的能量是攻擊，只是攻擊的方式不一樣。
有的人是火力全開的炮轟對方，而有的人採用的方法是默不出聲的發出攻擊，一般而言火力全開的炮轟對方是我們比較會看得出來他的攻擊模式。
但其實我們在生活里的給對方臉色看，不答腔，冷漠，抽離都算是一種攻擊的模式。
有的人會用「主動攻擊」的形式來表達，包括指責、怪罪、貶低、肢體攻擊等等。
這種表達形式是很明顯的，同時，還能一股腦地將錯誤歸咎在對方身上。
有的人會通過「沉默」的方式來表達。
比如爭吵時，面對對方的大喊大叫，擺出很委屈的樣子，用冷戰來回應對方。
還有的人會通過「被動攻擊」的行為來表達，比如看起來好像毫不介意，但是言語中卻滿是諷刺、嘲笑、批評或指責。
這種人自己本身厭惡暴怒和暴力，但暴怒和暴力卻令自己興奮。
只要摔破幾個盤子或者花瓶，他就覺得好過些。
因威脅恐嚇而獲勝，對手則因害怕而屈服，然後就得逞了。
努力像英雄一樣，想在爭執中獲得自尊和自信，可是，想證明自己是正確的慾望卻使他表現得像個嬰兒。
犯罪心理學時候講犯罪的「原始衝動」，也就是「動物屬性」。
任何一個人氣急了，都有可能殺人，不管他是大學教授，還是高中畢業生。
因為那一瞬間，他已經不是原來的那個他了。
這和狗急了跳牆沒有多大的區別。
弗洛伊德老爺子提過，人格是由「本我」、「自我」、「超我」共同作用的。
用通俗點的話理解，就是每個人在現實世界里顯示出的樣子（自我），都是經過惡魔（本我）和天使（超我）博弈的產物。
惡魔（本我）就是「動物屬性」，是生物性衝動和慾望。
想想原始社會裡的憤怒狀態，暴力解決，直接動手揍你的！
上熱搜那位重慶保時捷女車主，因為違規在斑馬線上掉頭與另一位車主發生爭執，情緒爆發，衝上前掌摑另一位車主，沒想到卻被反扇耳光。
生氣可以推開兩個人的距離，兩個人的距離一拉大，碰觸到心碎的機會就下降，就像我們跟陌生人生氣的機會比跟伴侶生氣的機會少非常多。
這也是為什麼很多的關係會逐漸變得疏離，表面上好像是因為我們無法溝通，因為對方讓自己很生氣，事實上是因為我們利用這些距離和生氣，讓我們不再碰觸過去那些心碎的體驗，但這卻是一個非常可惜的方法。
婚姻對於現在的年輕人來說已經不再是拘束，而是一種表達感情的形式。
吵架為什麼會越來越升級呢？
經常是翻舊帳，而且貼標籤「你總是這樣」。
吵架的時候要做到一點：
要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法。
舉例來說，對方說：「我覺得你真的很自私」。
你千萬別急著反擊：「那你呢？你又好到那邊去？」
你應該靜下心來，問一下對方：「為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子？」
這就是在澄清對方的想法。
在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以「你」來開頭，不說你，而說「我」，說自己的情緒不會讓對方抗拒的，多說感受，少說認識，我們好多人往往自己的感覺已經麻木了，經常一說就是自己的想法。
表達你的感受再加上「你覺得呢？」
指責別人，永遠都是一件很容易的事，看清自己，也很容易，只是不給自己機會。
徵詢的口氣，這是一種開方的語氣不是絕對的，要給人一種回應感，等待對方的回應，給對方辯解的機會，所以不用你開頭，而是以我而開頭說「我覺得……」
「我認為……」其實這是一種探詢的一種方式，是澄清問題，你到底吵半天是為了什麼？
需要澄清問題。
趕伴侶出門，你在撮合他們嗎？
要知道，趕伴侶出門，那就是給了他們更多的相處時機，本來還沒什麼大事，也很少會選擇放棄婚姻的，但是只要你這個時候給伴侶添柴加火，那就是趕伴侶選擇離婚。
你想一想，你趕伴侶出門，那麼離開家還能去哪？
那就是找TA的「紅顏」，深夜還能發生點什麼呢？
東西摔完了可以再買，感情破裂了就很難補救了。
有一句話是這麼說的：
沒有收拾殘局的能力，就別放縱自己的情緒。
關於吵架這件事，我覺得吧，要吵就吵得專業一點，別一言不合就開砸，動嘴就好，動手動腳就算了。
一旦因為吵架等原因，感情出現了一時的裂痕，就會想到要離婚，這一點與老一輩人的觀念是不同的。
兩個人在一起，意見不一致吵架是在所難免的，不是有這麼一句話么，再恩愛的夫妻，一生中也至少有100次離婚的念頭和50次掐死對方的衝動。
人的行為，儘管錯綜複雜，但卻是可以解釋、可以預測、可以調整的。
願所有的苦難，都是虛驚一場。
願所有的生命，都被溫柔以待。