心理學家：人生中讓你受苦最深的兩個字，不是沒錢，而是應該
在生活中常常有這種煩惱：
「我總是很在意別人怎麼看我，所以每次說話、做事都會斟酌、再斟酌，說出去之後還在想：
這樣說會不會不太好，會不會讓對方不開心或者不舒服。
每天都得裝作很開心、很好說話的樣子，不耐煩也不敢表現出來，結果弄的自己很累。
一直在那裡糾結，為什麼我那會兒沒有「做那個選擇」？
然後每次回想起這件事情，還會聯想起一系列的不愉快，然後心中懊惱，反覆顛倒。
各種回憶，對過去的，未來的，都是基於此刻這種糾結的思想和情感，想到臉發燙心。
我們都有過這個情況吧？
每個人都有擰巴的時候，擰巴意味著我們開始成長。
自我中心在心理學上是指：我所看到的一切，應該是別人所看到的一切；
我所感受到的一切也應該是別人所感受到的一切；
我的視角也應該是別人的視角。
多數人習慣性的把自己當世界的中心，片面的誇大自己的重要性，過分的關注自己一舉一動帶給別人的影響。
人以類聚，物以群分，一個人如果自己擰巴，跟不擰巴的人肯定是玩不來，最終只能是與同類型的擰巴人士為伴。
就如同籠子里的螃蟹，大家你擰巴我，我擰巴你，只能比拼誰活得最慘，抱團擰巴。
心理學家艾瑞克·伯恩提出「人生腳本」的概念，指人們在內心深處會無意識寫下自己的人生腳本，並照此生活。
這個魔咒，就是我們潛意識給自己寫下的人生腳本。
只要腳本已定，無論我們是否願意，都會無意間去按照人生腳本的內容來演繹自己的人生。
然而這只是其中的一部分，另一部分是你總是在思考，從未嘗試行動。
道理你都懂，但你就是做不到，因為思考本身就是防禦。
一遇到事情，我們就馬上開始思考，開始分析，開始邏輯化，開始整出一套套的理論來，完美的規避了一些事情發生后，當時去體驗自己感受的風險。
當然與人討論或者交流在某些時候同樣是防禦，你讓自己被紛亂的想法所充滿，把注意力放在思考或者外在，好迴避去體驗內在其實已經洶湧的情感。
有些時候，我們需要交流，而有些時候，我們真的需要一個人靜靜呆著，去直接體驗和面對那些個洶湧澎湃。
心理學上有一種解析觀點叫：我痛故我在。
德國家庭治療師海靈格說："受苦比解決問題來得容易，承受不幸比享受幸福來得簡單。"
這段話雖言簡意賅，卻道出了受害者心態的內在隱藏秘密。
我們每一個生活在這個社會中的人都需要有自己的存在感，因為人們都是需要尋找存在的價值和被需要的感覺。
不過通過什麼來獲得自身的存在感？
就顯得尤為重要了。
有些人總是習慣誇耀自己的長處，處處鋒芒畢露並且希望得到別人的認可來找尋自己的存在感。
兩種「自虐」的方式
關係自虐：為了維持某種情感依戀的關係，而不計一切代價地犧牲自己。
自虐者往往以此關係來界定自我，來找到自己的定位，找到自己的存在感和價值感。
道德自虐：為了區分性方面的自虐，弗洛伊德提出了道德自虐。
為了道德與價值，而自願承受痛苦並犧牲自我。
當我們以為自己受苦最深時，不是我們遇到的事情真的很凄慘，而是因為我們頭腦里對這些事情丟不掉的「應該」。
當你頭腦里有這麼多的應該時，意味著你對外界的人事物有太多的期待和要求。
你還在預設男朋友/女朋友/老公/老婆，就應該如何如何嗎？
這依然是你頑固的預設，看到了嗎，朋友們？
事實上，我們面對的任何一個人，都不是一個被「應該」所能限定的，而是一個活生生的人，因而，沒有人一定且完全符合我們以及集體意識要求的「應該」。
見過好多女性朋友都會在婚姻情感諮詢的個案里說，家裡的男人怎麼可以這樣不懂得去承擔責任，這是沒有擔當的啊，更本不像個男人！
男人怎麼可以這樣不顧家庭，有他沒他都一樣，我要他幹嘛？
這些「應該」背後是在期待或要求別人做到，完全符合你的標準；
如果對方做不到，你就會有失望、抱怨、久而就變成了委屈、憤怒甚至怨恨。
很多時候，我們所謂的「愛自己」，虛有其名。
我們只是愛自己的外在，而不是愛自己的內在。
我們需要放下安全感來實現真正的自由。
但是，安全感對於我們而言如此重要，以至於我們常常為此放棄自由。
追求安全感的願望讓我們成為監獄看守員，而且禁錮我們一輩子。
生命是有限的，我們卻一直堅持著，僅僅的抓著它不放。
我們都在用力地向外抓取，希望能從外界找到存在感，找到「愛自己」的證據，以掩蓋自己內心空虛、創傷。
關係就是一切，一切都是為了關係。我們常講自我價值感，其實我們追求的並不是孤獨的價值感，而是關係中的價值感。
你身邊也有這樣讓你找到存在感和安全感的關係吧？