小嫻離婚2年「仍走不出陰霾」：瞬間變得很卑微，坦言「戀愛總會犧牲自我」！

40歲小嫻（黃瑜嫻）2012年與球星何守正結婚轟動一時，然而這段婚姻僅僅維持5年就結束，至於兩人分開的原因，至今也未有確切的答案，有一說是男方對感情不忠，也有人認為是因為小嫻不孕的緣故。如今時隔2年多，日前小嫻在節目《單身行不行》中，難得提起當年離婚一事，坦承還未走出離婚陰霾，關於不孕一事，內心更是歷經不少辛酸，不禁令人為之心疼。

在一次採訪中，小嫻坦言：結束婚姻後，信心受到很大的折損，變得患得患失，變得很卑微，後來這些年裡仍然走不出單身生活，尤其當夜幕來臨，那份孤獨感就會湧上心頭，對於是否走出離婚陰霾，她仍不敢把話說得太滿。

小嫻還透露自己對感情的觀點，知道自己是甘願為了戀愛做出很大犧牲的人，甚至漸漸失去自我也在所不惜，然而，這樣的情況是不健康的，久而久之她也意識到，自己的付出得不到相同的回報，令她苦不堪言。

而談到自己先天沒子宮而無法而生育一事，小嫻不免還是有些難過，直說從國中開始，看到女同學們因大姨媽來而互借衛生棉的行為，就感到很恐慌，「為何自己沒有這個煩惱？」高中得知自己沒有子宮的情況後，更是會恐懼旁人談論相關議題，以至於最終就把自己的心關起來，不願意去面對。

直到3、4年前，小嫻開口揭露這個深藏內心多年祕密後，終於發現原來心理陰影是只有透過勇敢面對，才能夠真正的撥雲見日，而小嫻也逐漸意識到，雖然自己無法生兒育女，但身上還是有很多閃閃發光的優點，這些她所擁有的價值，是不會因為身體的缺陷被抹滅，也因此重拾自信。

犧牲奉獻就是愛？心理師：反而是一種錯誤的愛的替代品

我和老公結婚多年，過程中我們有過許多爭吵，為了婆家為了孩子，甚至為了生活費我們吵得不可開交，但最終我都選擇了原諒，因為他最常告訴我：愛就是要犧牲。一開始我聽他這樣說覺得好像真的應該是這樣，愛就是犧牲自己，相信只要這樣做我們可以長相廝守，如果兩個人都為彼此著想，那肯定是最好的關係。

但那時沒有人告訴我，愛不是全然的犧牲

有時候犧牲不但沒有收穫，相反的卻會成為錯誤的愛中的替代品，我以為這樣的犧牲能夠換來愛，其實是我不懂得尋找合適的方式，又或許我不懂愛，所以用犧牲來表達，用犧牲來告訴自己：我必須愛你，你要愛我，這樣的付出無法感受到被愛，反而阻礙了兩人之間的關係。

犧牲的是你，還是關係？

1.妥協對自己是有意義的嗎？

如果要做這件事，我內心有餘裕、有精神力量去做嗎？我能從這付出感覺到我的堅強嗎？還是我其實並不願意、我心中會有怨懟，或是希望對方以後一定要補償我，或期待對方將付出某些代價 ?如果是這種類型的犧牲，那麼對關係的互動沒有機會產生真實、有生命力的情感交流，就會淪落為沒有生命力的關係。

2.這犧牲有沒有突破兩個人舊有的模式？

也就是這樣的決定有沒有機會讓關係進展更深入？或者，只是因為個人沒辦法面對失落和恐懼而過度適應，只好繼續做同樣的事，不得不過度勉強的負面相處模式。

3.這犧牲有沒有阻礙我認識自己的可能？

就是我明明有某種渴望，想要被照顧、希望對方能懂我的心情，可是我過於擔心所以沒表現出來，只是用以前的方式回應，這就是犧牲了更好的關係，而且阻礙了面對與了解真實的自己。

如果你甘願自己在一份婚姻之中放棄自我，犧牲自我來換取對方的愛，那麼你是否掩蓋了自己的卑微感和罪惡感，並希望完全走入對方的世界呢?你不是在實踐最崇高的那份愛情，而是對於自我的心理缺失放任自流，這不是一種積極的婚姻模式。

為了婚姻的幸福，適當的、互相的改變是必要的，但是，如果付出成了一方的義務，另一方的權利，當你成為了婚姻的附屬品，那麼愛情就變味了，婚姻也就變味了。在這個時候，你埋怨世間沒有真愛已經沒有了任何的意義。