婆婆霸佔婚房考驗兒媳，本想給兒媳來個下馬威，結果毀了兒子婚姻

 

 

01 自作聰明

真正聰明的人，不僅考慮問題會很周全，而且會帶著慎重的心理去實踐，不會只是靠想。

而自作聰明的人，則總是靠想，而不是靠實踐。他們想當然以為自己想怎樣就可以怎樣，想當然以為自己想要達成某種目的可以易如反掌，結果卻總是弄巧成拙。

這樣的人，通常秉承的是這樣的心理：

要麼認識不到自己無知，認識不到自己目光短淺，突然冒出個想法之後，覺得自己是世界上最聰明的人，覺得自己想到的事，別人肯定想不到，別人肯定沒做過，於是就欣欣然認為按照自己的想法去執行肯定可行。

這種人不知道的是，他們能想到的東西，別人早就想到了，甚至別人已經試錯了。別人當作禁忌的事，他們卻奉若神明，難免會搬起石頭砸自己的腳。

還有一種情況是，有些人沒有自己的想法，凡事都靠道聽途說。偶然間聽到或見到別人通過某種方式謀取到了利益，於是就覺得自己肯定也可以。

只可惜，他們不會像聰明人一樣去分析演練，他們只是想當然認為可以。試問，一個對自己沒有任何自知之明的人，不確定自己有沒有能力的人，盲目模仿別人的做法，怎麼可能成功？

 

02 婆媳矛盾

下面這個女人之所以剛結婚就離婚，就是因為攤上了一個自作聰明的婆婆，我們一起來看一下怎麼回事：

『我討厭自作聰明的人，我討厭不打招呼就算計我的人，這樣的人，不管跟我是什麼關係，我遇到了，肯定都會跟他們斷絕關係。

我前夫不可能不知道我是這種人，但他還是任由婆婆自作聰明，還是任由婆婆算計我，我當然要跟他離婚。

如果婆婆想考驗我，婚前有大把的時間可以考驗，我不會排斥婆家人考驗我，因為他們考驗我的同時，我也在考驗他們。

可悲的是，婚前那麼多時間，她一直在裝好人，一直在扮演好婆婆，結果卻在結婚當天霸佔婚房，請她走她不走，逼我翻臉了才狡辯說她不是故意的，說她霸佔婚房是好心好意，說想驗證一下我是不是好兒媳。

 

且不說她霸佔婚房有多可惡，單是她用這種方式考驗我是不是好兒媳，我就覺得很噁心。尤其是想到婆婆作妖是受了我前夫的默許，我就忍無可忍決定非離婚不可，否則，這一次我妥協了，之後他們再一次聯起手來作妖，受苦的人肯定是我。

如果我前夫在這時候跟婆婆一起向我認錯，我或許可以看在他們有誠意的份兒上再給他們一次機會。可悲的是，我前夫當時的態度是這樣的：「我媽霸佔婚房是為了考驗你，沒有惡意，她都已經決定離開了，你還要離婚，不覺得自己太不懂事了嗎？」

我順著他的話說：「就當是我不懂事吧！既然婆婆那麼喜歡霸佔婚房，讓她留下來做新娘，豈不是更好？別口口聲聲跟我說什麼考驗我，我是什麼樣的人，你自己心裡沒數嗎？既然你知道我是什麼樣的人，為什麼不跟婆婆說？為什麼還要允許她考驗我？你難道就沒考慮過後果嗎？你就沒想過婆婆自作聰明有可能毀掉我們的婚姻嗎？」

聽了我的話，他依然在強詞奪理替自己辯解，我也懶得跟他廢話了，果斷跟他離婚了。

我就是這樣的人，別人不算計我，怎麼都好說。但是算計我之後，見我翻臉了才替自己找補，那就真的對不起了，我不會原諒這樣的人！』

 

03 規避風險

同樣一件事，不同的人去做，或者面對不同的人，都會引發不同的後果。

就拿上面案例中提到的婆媳矛盾來說：

同樣是自作聰明算計兒媳的婆婆，如果兒媳是個喜歡忍氣吞聲的老實人，不敢跟婆婆叫板，婆婆的陰謀詭計肯定就可以得逞。

但是，如果兒媳是個強勢霸道的人，如果兒媳是個不好欺負的人，就像上面那個女人一樣，婆婆的陰謀詭計肯定無法得逞，嚴重了甚至還會毀掉兒子的婚姻。

換句話說，我們每個人在做人做事的時候，都要同時關注到自己和別人，尤其是你和別人有交集的時候，你不能只想著自己，你也考慮到你的做法是否能被別人接受。

一個人想要做自己，想要按自己的想法行事，本身是沒有問題的。問題在於，你按你自己的想法行事，是否會傷害到別人，是否會讓別人不快。還有，你應該關注到你所面對的是什麼樣的人，你非要去招惹一個不好惹的人，最後肯定會被自己的自作聰明反噬。

從婚姻的角度來說，我們不僅要做個有原則的人，遇到跟自己合不來的人就果斷斷絕關係；而且要懂得提前做判斷，不跟別人確定關係的情況下，能判斷出跟別人合不來，不讓關係發生，自然就不會悲劇。換言之，我們不僅要懂得如何解決問題，更應該懂得如何避免問題的發生，你不讓悲劇婚姻發生，自然就不會經歷和面對婚姻悲劇。