不要再對我情緒勒索了！會情緒勒索別人的人，都會做出「這6件事」請遠離！
你有被情緒勒索過嗎？
通常都會用犧牲自己為代價，
去注意著別人還需要什麼。
然後再利用別人的讓步，
為我們自己製造一個暫時的安全假象，
就能讓我們可以在這之中聊以自慰。
雖然我們是暫時避免了衝突跟對立，
可是，這個時候我們也失去了一個建立健康關係的機會了。
先來談談什麽是情感勒索？
在普通的生活環境中，
如果我們當下會覺得很難＂直接的＂跟別人提出要求，
容易會耍一些操縱的小把戲，
感覺有點類似話中話，
像說：「哎呀，要是有人把窗子打開就好了。」
而不是說：「能請你把窗子打開嗎？」
不過這些講話的小把戲，
如果沒有任何的惡意，或帶給對方不舒服的感覺，
其實以過程來講，無傷大雅。
不過如果說，剛剛說的＂操縱＂變成是一種極其有害的行為的話，
還是會有一條清晰的界限的。
即：「以我們的意願、健康和快樂為代價，不斷地利用操縱的手段來迫使我們妥協，滿足他們的要求，操縱就變成了情感勒索。」
因為情感勒索者深知我們有多珍視我們與他們之間的關係，了解我們的弱點，甚至熟諳我們心底的秘密。
一旦他們自己的需求未被滿足，就會利用掌握的隱私來威脅我們，以讓我們妥協和讓步。
所以你會觀察到，情感勒索有6大典症狀：
1.要求：勒索者根據自己的需求向勒索者提出要求。
2.抗拒：被勒索者認為要求不合理，感覺不舒服和抗拒。
3.壓力：勒索者對被勒索者施加壓力。
讓被勒索者感到恐懼、內疚或者認為按照勒索者說的做，是自己的義務。
4.威脅：在遭到被勒索者拒絕後，勒索者威脅對方。
如：分手。
5.屈服：為了緩解自己內心的焦灼（可能是恐懼、內疚和義務感帶來的壓力），被勒索者壓抑自己的需求，屈服於勒索者。
6.重覆：需求、施壓、屈服的關系模式奠定下來，並一而再再而三地上演。
不過，很多現實生活中的情感勒索，是非常隱晦的、不易察覺的。
這是因為「情感勒索者會釋放出厚厚的迷霧（FOG），來掩蓋他們的行為，因而幾乎不可能看出他們是如何擺布我們的。」FOG就是情感勒索者的勒索工具。
情感勒索者的工具：FOG
FOG代表的是：恐懼（Fear）、責任（Obligation）、內疚（Guilt）。
勒索者很擅長通過巧妙的方式喚起我們的這些內在感受，讓我們焦慮難耐、壓力山大，最終迫使我們屈服於他們的要求。
Fear：恐懼
你可以嘗試問自己以下的問題：
1. 我是不是害怕他們反對我？
2. 我是不是害怕他們生氣？
3. 我是不是害怕他們不再喜歡我、愛我，甚至會離開我？
如果有肯定的答案，那麽勒索者正是利用我們最深的恐懼作為威脅手段，讓我們臣服於他。
通常這類勒索者常以懲罰者或者自我懲罰者的面孔示人。
他們告知我們，如果他們的需求得不到滿足，我們可能會要承擔何種後果，或者他們就會對自己做出什麽。
比如，「要是你想和我離婚，就再也別想看到孩子。」、
「你要是離開我，我就去死。」
有時，他們也會帶上誘惑者的面具：
「我可以給你幫助/金錢/事業/愛情……
如果你按照我說的做……否則……」
誘惑者給予我們獎賞，但很明顯獎賞是有條件的，我們必須對他們唯命是從，否則就別想得到獎賞。
Obligation：義務/責任
勒索者強調自己因為他人而放棄和犧牲了多少，還會利用社會傳統、宗教信仰等的信條，強調別人應該感到對他們有虧欠。
這一招也常常被全身心撲在子女身上（而疏忽自我成長）的父母所利用，他們有意識或者無意識地向子女灌輸：一個好孩子應該陪伴在家人身邊；我為這個家做出了這麽多犧牲，你應該服從我。
勒索者把他們對我們的要求，轉換成了我們應盡的義務。
這是一種喬裝打扮的勒索，是一種強迫之下的責任感，等同於道德綁架。
而那些被責任和義務操縱的人，蘇珊形容他們就像是希臘神話中的阿特拉斯神，用自己的雙肩扛起了整個天穹。
他們模糊了自己對他人所承擔責任的邊界，只記得要對他人盡心盡力，卻忽略了自己，他們的內心OS常常是：
1. 這是我欠他們的。
2. 他們為我做了那麽多，我不能拒絕他們的請求。
3. 這是我的責任。
Guilt：內疚
內疚，是對傷害、欺騙、虐待等行為的一種自然的恰當的心理反應。
但過度的錯誤的內疚感，會讓我們誤讀自己的行為。
有一個例子揭示了「錯誤內疚心理」的形成過程：
1. 我打電話告訴媽媽晚上不能陪她一起吃飯了。（我的行為）
2. 媽媽不高興了。（別人因為我的行為而感到難過）
3. 我應該為媽媽的不高興負責。（迷霧出現了：我為此負全責，不管和我的行為有沒有關系）
4. 我感到內疚，因為我的行為讓她感覺到了被忽視。（迷霧出現了：我感到內疚）
5. 我推掉了所有其他安排，陪媽媽一起吃晚飯。（我願意做任何事情來補償，以讓我感覺到好受一些）
這個例子中的邏輯一推便倒：為什麽僅僅因為一頓飯沒有女兒陪伴吃，媽媽就會覺得自己被忽視而不高興？
這應該是媽媽自身未解決的關系議題，而非女兒應全權承擔的責任。
但是勒索者釋放出的FOG太厚重，常常讓我們看不見這樣的邏輯漏洞，尤其當勒索者是我們生命中的重要他人時，我們內心的OS自動切換為：
1. 如果我不這麽做，我會感到內疚。
2. 如果我不這麽做，我會覺得自己很自私、沒有愛心、貪婪、小氣。
3. 如果我不這麽做，我就不是一個好人。
這類勒索者像受害者一樣，常喚起我們的錯誤內疚心理。
讓我們覺得如果不按照他的要求做，他就會受到傷害，而這是我們的錯。
FOG，讓我們在最熟悉的關系裡，迷失了方向。
其實在我看來，與其說FOG是勒索者釋放的迷霧，還不如說它是我們內心的陰霾。
是我們自己對被拋棄有深深的恐懼，認為自己有對別人負全責的義務，還有錯誤的內疚心理作祟，才讓我們更容易成為勒索者的獵物。
這可能有點紮心：明明我是被勒索的受害者，怎麽我還成了問題的始作俑者？
因為情感勒索，從來不是一個人的交易，它是兩個人的「共謀」。
共謀，並不是說情感勒索由被勒索者而起，而是被勒索者在某些方面允許了勒索的發生。
切斷內疚的熱鍵
當你覺察到自己的內疚時，可以通過問自己以下問題，來分辨你的內疚是正常的還是錯誤的：
你做過的或想要做的是惡意的嗎？
你做過的或想要做的是殘酷的嗎？
你做過的或想要做的具有虐待性嗎？
你做過的或想要做的涉及侮辱、貶低或者鄙視嗎？
你做過的或想要做的真的會損害別人的健康和快樂嗎？
當你的回答幾乎都是否定的，而你還是感覺到矛盾和不安——也就是你的內疚與你的行為很不相稱，那麽你的內疚很可能就是錯誤的或者被誇大的。
願我們都能看清迷霧，撥開迷霧，重塑健康的人際關係。
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