「小時候越黏人的孩子，長大了怎麼反而越疏遠了呢？」「4個原因」導致孩子與父母日漸疏遠，中的趕緊改

「孩子越大越沒有意思了。小的時候多好玩，什麼話都和我說，現在可好，和大人就是沒話說。」

很多家長都會發現，原來那個喜歡跟在自己後面的小跟屁蟲，喜歡天天黏在自己身上的孩子，長大後反而和自己越走越遠，有時候甚至都說不上一句話。

著名哲學家Jeremy Bentham說過一句名言：「世上有兩種人，一種人把世界分為兩種人，另一種則沒有」。

世上有兩種父母，一種把孩子當「私人物品」，另一種則沒有。

最近看了一位已經回國的留美學生的回憶錄，裡面痛訴了父母從小對自己「過度關愛」，導致他患上情緒病，他不僅拉黑了跟父母的聯繫方式，並且已經12個農曆年沒回家……

今天，我們深度分析一下：小時候越黏人的孩子，長大了為什麼越跟父母疏遠呢？主要是以下幾個原因：

心理學家艾瑞克·弗洛姆說，沒有尊重的愛是控制。

從艾裡克森的人格發展階段，2，3歲的孩子已經有 「自主感」的心理需求，具體地表現為「我要穿綠色的衣服，而不是藍色」，「我要穿跳跳虎的鞋子，而不是白色布鞋」

而孩子到了4，5歲，他們有 「主動感」的心理需求，具體地表現為「你讓我吃飯，我偏不「，」你讓我閱讀繪本，我偏要玩玩具熊「……當孩子到了6，7歲，便有了 「克服自卑感」的心理需求，當他們被嘲笑時會很受傷、備受挫折。

做父母的以為所做的一切都是為了孩子好，但正是這個「為孩子好」，讓孩子吃盡了苦頭。

當孩子到了一定的年齡，其實已經有了自己的思想了，那麼在一些事情上，尤其是當孩子犯錯的時候， 媽媽就不要太強硬和孩子溝通，甚至不問原因的指責孩子，那樣只能會讓孩子覺得媽媽不理解自己，會讓親子關係更加的疏遠。

有多少父母滿心是愛，卻也滿口都是傷害。——鹿媽不會好好說話是大多數家長的通病。

就像前段時間《人物》在《中國式「不好好說話」實錄》裡一針見血的指評：

明明可以溫和講述，卻總是反問；

明明是關心，說出來的卻是責備——

不好好說話，成了許多中國家庭的日常頑疾。

最可怕的是，我們在傷害中長大，卻又無意識又活成了自己討厭的樣子，並通過代際傳遞的方式潛移默化的影響著一代又一代。

蔡康永說： 「把說話練好，是最划算的事。」

在生活中，我們好好說話的物件，不僅僅是同事、領導和朋友，對待孩子，一樣要學會好好說話。

在社會競爭壓力日益加大的今天，父母深感學習、學歷的重要性，所以一味地要求孩子考好大學、選好專業，而對孩子學習之外的生活與情感需要，則採取忽視、漠然態度。

認為這個年紀就是學習的年紀，其他的事情都不重要，這種態度漸漸造就了父輩與子輩之間不可填補的鴻溝。

每個孩子的內心，都有一個靈敏的感應器。能夠接收和感受到外界對待他們的方式，這些不同的方式，決定著孩子不同的回應。

如果父母是用對待問題的方式來對待孩子，孩子就會變成令父母頭疼的「問題」。

父母只有用對待一個獨立平等的人的方式來對待孩子，孩子才會變成一個人應有的樣子。

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很多家長都會對孩子缺乏耐心。

他們會因為自己忙而忽視了孩子，或者是覺得孩子的問題很無聊而敷衍的回答。

《媽媽是超人》第三季中，安迪和媽媽的交流一直是大眾很關心的問題。

有一期，黃聖依在做早餐，安迪頭上頂著一個小玩偶，一臉開心的想要得到媽媽的關注，然而媽媽一直在忙自己的事情，對於安迪沒有任何回應，這讓安迪覺得很委屈。

其實孩子內心很缺乏安全感，經常會通過自己的方式來吸引父母的注意，一旦父母的反應讓他失望，那孩子和父母分享、交流的熱情也會慢慢被澆滅。

父母都應該是一個有耐心的傾聽者，聽孩子跟自己說自己的事情，不要去打斷孩子，也不要把自己的想法強加於孩子。

亦師亦友：能給孩子幫助的媽媽，又能和孩子培養感情的媽媽，一定是某些時候像良師，某些時候像朋友，尊重孩子的想法，讓孩子覺得自己的想法受到肯定，又在媽媽的教導下，直到哪些不對。

給孩子安全感：給孩子安全感的關鍵就是讓孩子感受到母親的愛，當孩子受到欺負時，第一時間不是想著怎麼罵孩子，而是怎麼第一時間安慰孩子，孩子能自己解決的讓孩子自己解決，並且告訴孩子不要怕，媽媽一直在你這邊。

不在人前教育孩子：無論多大的孩子都是有自尊心的，在人前教育孩子，不僅讓孩子覺得臉面丟盡，外人眼裡也很容易成為笑話。

言傳身教，和孩子共同成長：無論是怎麼的語言教導，都不如身教來的最直觀和讓孩子信服，如果父母是一個由教養的人，孩子也一定不會差，所以在教育孩子的時候，一定要先反思自己的行為，在孩子成長的過程中，父母也是人生另一端成長的開始。