再婚找老伴!56歲阿姨直言「不求對方有錢」只需滿足我3個條件 只想晚年過得幸福:不想當保姆

在當下,老年人再婚找老伴,也不是什麼稀奇的事,畢竟人到晚年,子女各自成家立業了,如果身邊老伴又先走一步,只剩自己單身一個人生活的話,那可真是很難熬的。所以,如果有機會可以再找一個老伴來共度餘生,那也是一種很不錯的生活方式。

 

 

 

 

一般來說,單身男人找老伴,大多都會看中女方是否勤勞體貼,因為勤勞的女人,才會讓自己有福可享。而女人找老伴則會更傾向於男人是否有錢,因為晚年生活需要經濟支持,誰也不想找個沒錢的男人拮据一生。

 

所以,男人要女人勤勞體貼,女人要男人有錢有能力,這也是很正常的再婚需求。但是,一位56歲的黃阿姨,在經歷了幾次失敗的再婚案例後,卻這樣說道:如果我再婚找老伴,不會要求對方有錢,只需要滿足我3個條件!

 

為什麼黃阿姨會這樣說呢?而她說的三個條件又是什麼?下面就來聽聽黃阿姨的故事。

 

 

 

 

講述人:黃阿姨、56歲

 

我是一名退休教師,也是一名單親媽媽。在我43歲時,我的丈夫就因為一場意外,永遠的離開了我,留下一個正在讀初中的女兒,和一雙年邁的公婆。

 

那時候,我才40多歲,各方面條件都還不錯,身邊的一些親戚朋友就勸我改嫁,說我是個女人,沒必要守著這家。雖然丈夫還有個弟弟,會贍養公婆,而公婆也有退休金,也不用我負擔什麼,還有我的女兒讀書也不需要什麼錢,算下來我一個人女人支撐這個小家,也不會很苦。

 

但我卻沒有走改嫁再婚這條路,不是我不想找個男人依靠,而是我放不下我的女兒,她才剛剛上國中,而且女兒又是丈夫的獨苗,我改嫁也不可能帶她走,所以糾結再三,為了讓女兒有個好的生活環境,我選擇就這樣單身度過。我的女兒也很懂事,知道我一個人帶養她很不容易,所以很勤奮讀書,不會讓我太操心什麼。

 

 

 

我50歲時,因為身體的一些原因,選擇提早退休。我就用攢了半生的積蓄,在城裡給女兒買套新房,然後跟女兒一起居住,想著就這樣伺候女兒到嫁人生子。

 

 

 

可退休後的我,卻覺得很孤獨,就算跟女兒同住了,也會讓我過得很不是滋味。因為女兒每天都是朝九晚五,然後她下班後,也經常不著家,不是談戀愛就是跟朋友到處玩樂,而我留在家裡,就顯得特別孤獨。後來,沒兩年女兒嫁了人,去了女婿家裡生活,我的日子就更難過了。

 

而我的女兒也看在眼裡,嫁人後曾一直要我過去同住,幫忙做飯或帶娃啥的,可是我倒是很想去,但親家母卻比我跑的快,早早就住進了女婿家裡,搶走了我的份子。雖然女兒女婿說我過去同住也沒問題,可以和親家母一起做個伴,但我考慮了許久,還是選擇放棄。

 

 

 

 

我不去,女兒就放心不下,於是見說服不了我過去生活,就一個勁勸我再婚。說如果我能找個老伴生活,她會為我感到高興,也會對我放心很多。女兒這話讓我很感動,說實話,很少年輕人會同意父母再婚的。後來,我在女兒的推動下, 53歲的時候,我開始了再婚之路。

 

我本以為很多會在晚年再婚的男人,都會像我一樣,為了晚年的幸福,而找個伴。但我真正去嘗試了相親和短時間的同居,我才發現,很多男人再婚都是有私心和企圖的。

 

我第一個成功同居的對象叫老張,比我大8歲,原本我是不會和他走在一起的,但是老張對我實在太熱情了,認識了他,就一直請我吃飯又送禮。我那時候,以為老張是個很不錯的男人,捨得為女人付出,又會討女人歡心,於是相處了幾個月,我們就確定了關係,我住進了他家,和他做搭夥夫妻。

 

 

 

一起搭夥的前半年,我和老張倒是生活的挺幸福的,像戀愛一樣,我給他做飯,操持家務,他就帶我到處吃喝玩樂,還經常帶我去旅行。女兒見我找到了另一半,也很為高興,經常給我和老張買很多東西。

 

 

 

可是這樣美好的生活,卻在半年後漸漸消失。老張好像厭煩了我一樣,以前我嘮叨他,他都會笑眯眯的說,我說的對說的好,什麼都順從我,可後來卻一味的跟我唱反調,甚至還會對我發脾氣,說他一丁點都認為我管的太過。

 

也經常開始不著急,老是找借口說去他兒子家,或女兒家,但事實上,卻不是每次都去他的兒女家,而是跟別的異性去旅行,被我抓到過幾次,他也狡辯說是他的什麼親戚,或者什麼同事。這讓我很反感,也很生氣,可老張卻不以為然,還反過來說我不尊重他。

 

後來,我見老張越來越瘋狂,根本不把我放在眼裡,我就提出了散夥,收拾東西回了自己家。

 

 

沒過幾個月,我在朋友的介紹下相處了第二個對象,對方叫老李哥,大我6歲,是單位退休的,經濟條件也很不錯,有房有車,存款也有上千萬。而且我的朋友也一個勁的誇讚他很老實,對待婚姻很忠誠,老伴去世了10多年,一直沒再婚。

 

我和老李哥相處時,他確實比我上一任對象老張要忠誠,也不會對我防備什麼,手機密碼啊、銀行卡密碼啥的都會告訴我。我感覺像老李哥這樣男人,一定會讓我的晚年過得很幸福,所以我們閃電般的戀愛過後,就直接進入同居生活。

 

 

可是,真正生活了兩個月後,我才深入了解到老李哥的情況,原來老李哥在8年前得過癌症,雖然治療很成功,癌細胞沒了,但卻有一些後遺症,每天要服用很多藥物,才能維持正常生活。知道老李哥這樣的身體狀況後,我開始犯嘀咕,感覺老李個就是不定時炸彈,指不定哪天就會身體垮了,或者人走了。如果真到那時候,我豈不是很吃虧?

 

和老李哥相處了三個多月,我就無法接受他的身體情況,找了個合適機會,跟老李個說明了自己的心聲,然後很和平的分手了。老李哥雖然很不舍,但也沒有過多糾纏我。

 

 

跟老李哥分開後,我一個人單身生活了好久,直到去年夏天,我才再次找到對象。當時的對象叫夏哥,比我大一歲,是個小包租公,45歲老婆走了,子女各自成家後,他就一直沒去工作,靠著名下6套房產+店鋪收租過日子,據說每個月都有5萬多的租金收入。

 

我感覺夏哥很不錯,有錢又年輕,身體也很不錯,每天還會去打球。所以,我很快就跟夏哥好上了,不到一個月,我就住進他家,開始了搭夥生活。剛開始也都很好的,他很大方,每個月會給我1.5萬元伙食費,額外也會給我1萬元零花錢,而且他每天也不會到處招花惹草,就算經常出門吃喝玩樂,都是跟一幫兄弟,很少會有異性,這讓我很是放心。

 

可是,和夏哥生活了9個月,我還是受不了,草草結束了這段搭夥生活。原因不是他不愛我,也不是他不健康了,更不是他有了外遇,而是我跟他雖然是搭夥夫妻,但我卻過得很像免費保姆一樣。每天他什麼都不幹,就會動嘴皮子,要我做這做那,有客人來也如此吆喝我,讓我很沒面子,甚至我生病了,他也不幫我分擔點家務,我不做飯就沒飯吃。

 

 

後來,我跟他發過一次脾氣,抱怨他不懂得體貼我,不會分擔家務活。而他卻這樣跟我說:「我每個月給你這麼多錢,難道要你做點事情,也不可以?」我覺得我是來一起過夫妻生活的,而不是給他當保姆,就這樣,鬥來鬥去我和夏哥就越來越不和,最後在今年年初就散夥了。

 

經歷這三次失敗的再婚生活,我也發現,再婚對象再有錢,也不一定會讓我過得幸福。所以,我後來在相親時,一見到對象就會這樣跟他事先聲明:我找老伴再婚,不求對方多有錢,只要滿足我3個條件。

 

1、對方對我是真心的,擁有了我,就要對我一心一意

 

晚年再婚也是一場婚姻,而婚姻就需要互相忠心和真誠。如果對方和我生活,只能給我名分,卻不能給我絕對的愛,那我也是不會接受的。我要的男人,是擁有了我之後,就要對我一心一意,不能再出去鬼混,也不能招花惹草。如果做不到,就不要跟我再婚。

 

2、兩人再婚就是夫妻,是夫妻就要一起經營生活,不能占誰便宜

 

我想找男人再婚,目的很純粹,就是想過正常夫妻生活,兩個人一起經營生活,誰都要為此有所付出,而這付出一定是公平的,不能說你們男人出錢,我們女人就要像個保姆一樣伺候你。再婚了就是夫妻,夫妻就要一起經營生活,誰都不能占誰的便宜。

 

3、對方一定要健康無大病,

 

我的再婚對象一定要身體健康,無大病的,因為我可不想找個病患老伴,然後後半輩子都在伺候他。也不想找了個不長久的男人生活,經歷過喪夫之痛,我可不想再次經歷一遍。所以,就算再婚對象有很多錢,對我再好,但只要身體不健康,我都不會跟他搭夥。

 

 

雖然這半年來,我相親了好幾個對象,跟他們說了這三個條件後,都沒有一個人肯和我搭夥,但我也不會就此放低自己的條件,因為再婚不是小事,更不是隨隨便便找個男人生活就可以的,這可是會影響未來生活幸福的。所以,我要寧缺毋濫,一直找不到也不會將就。

 

文章參考:百度

 

老伴先行離去!61歲大叔感到孤寂「卻不願再婚」 逢黃昏戀「以特殊方式安享晚年」旁人卻大讚:太聰明

有些人到了晚年,因為老伴先行離去,難免會感到孤寂,希望能再找一個伴,但一旦處理不當卻容易引發家庭矛盾,嚴重的甚至導致家庭關係分崩離析,然而以下這位61歲的先生,他在老伴走了之後,卻選擇不再婚,也不隨便找個人,而是用特殊的方式安享晚年,一起來聽聽他是怎麼做的~

圖片來源:《長壽商會》劇照

 

61歲張大哥自述:

我今年61歲,小時候家裡窮,房子小,全家人在地上打地鋪一起睡,我那時候就在想,長大了,一定要換套大房子。抱著這個信念,我很用心工作,後來皇天不負有心人,40歲左右,我賺了一點錢,就在郊區自建房屋居住,還有輛代步車,生活過得還算不錯。

前幾年老伴患重症走了,我兩個孩子也長大了,他們結婚後就搬了出去,一年到頭,只有過年才回來一次。平時我一個人住這麼大的房子,一下子空蕩蕩的,心裡也跟著空得慌。

我年輕時當工頭、承包商,帶隊建房搞裝修,賺了一些錢,後來人老了也就沒做了。好在我以前建了這個房子,還買了車,現在房價漲了不少,我手上也差不多有個台幣170萬的存款。

圖片來源:《長壽商會》劇照

 

加上我年輕時買了保險,現在每個月退休金也有8千多塊錢。我還自己養五六隻家禽,可以下蛋,也可以整隻賣,因為是散養的,自己餵飼料在市場上很受歡迎,不過我主要是自己拿來吃,還有過年孩子們過來家裡的時候給他們吃。

老伴走後,不少人勸我再找一個,畢竟一個人住,萬一摔了或者身體出現什麼問題了,子女又不在身邊,可怎麼辦?找個老伴,有人陪著,可以相互照顧,相互扶持,挺好的。

我一開始沒想太多,後來越住越孤獨,經常感覺缺少了家的味道。於是也想著找一個老伴挺好,但要找的話,我就想找個樸實勤快點的,因為我這人太粗糙了,做家務也做不好,所以希望有個女朋友,來幫忙做一下家務。

後來經人介紹,我認識了小蘇,她58歲,比我小幾歲,我這麼叫她也顯得親切。她和我住的很近,就住在隔壁小區。

她是做看護的,伺候老頭和老太太,每個月收入有台幣1萬3。我一聽也中意,知道她肯定能吃苦,又勤快。

小蘇的丈夫幾年前因意外走了,可能因為彼此都失去了老伴,經歷類似,有一種惺惺相惜的莫名好感。我們一開始抱著處看看的心態,加了好友後,每天時不時語音聊一下,早晚問候一下。

她唯一的兒子也搬到大城市去了,在那邊打拚結婚安家,一年到頭,也就逢年過節回來一下。小蘇作為一個獨居無配偶的女人,想來,她應該經常也會感覺到內心空虛吧!

有一次,親戚給我寄了很多冰鮮的海魚,我一個人也吃不完。剛好想起住附近的小蘇,於是我給她打了個電話,語氣誠懇地邀請她過來一起吃魚。還說買了很多水果,我一個人吃不完,放著容易壞掉,很可惜,希望她能過來一起分擔一下。

可能因為彼此都對對方有所好感吧,而且住得也近,所以小蘇猶豫了一下,也就答應了過來一趟。為了好好表現,我還特地買了一些新鮮的蔬菜和排骨,使出了百般武藝,力爭把這頓飯做好,力爭取得她的近一層好感。

我在廚房裡做著飯,小蘇進來了,她幫我打點其餘工作。

不得不說,女人的廚藝確實比我好很多,小蘇動作很嫻熟,經驗很豐富。雖然表面上是我做的飯,但其實很多都是她在處理,或者她在一旁指點我。兩個人共同完成一頓飯,做出來的菜比外面飯店的好吃得多,高興之餘,我還特地開了一瓶來喝。

趁著醉意,我半認真半玩笑地問小蘇說,我們也都是60歲左右的人了,你有沒有想過自己的後半輩子該怎麼過?有沒有考慮過再找一個伴?

小蘇聽了之後,有點靦腆地低下了頭,她也說出了自己的心聲,她說自己曾經有過類似的想法,但是這幾年過下來,也習慣了一個人自由自在的生活。當然,如果確實遇到一個合得來,說得上話的,能相互陪伴的另一半,那攜手一起走下去也是不錯的選擇。

我聽了她這話,知道有戲,於是我也袒露了自己的想法。我跟她說,那我們以後就一起買菜,一起做飯。你不介意的話,就搬過來一起住,我會很歡迎,但如果你不想住在一起,那我也不強求,反正我們住的也近,就是相互陪伴的只戀愛,不結婚的方式。你覺得怎麼樣?

小蘇笑了笑,點了點頭,可能她剛好也是這樣的想法吧!後來小蘇沒有搬過來和我一起住,但是我們一起買菜,一起吃飯,一起看電視,一起喝茶,相互陪伴,說說心裡話,開心了不少。

雖然我們不住在一起,但即使我們沒有碰面,我們也經常在某網路上交流。或者直接打電話溝通,非常方便。

我那段時間很開心,彷彿又找到了年輕的時候,那種青春的感覺。

有一次我看她心情不太好,就開車帶她出去轉轉。其實只是去看一下大海,感受下細膩的沙子,海天一色的廣闊,很快,她的心情也跟著開闊了起來。我們倆還在海邊看夕陽,互訴衷腸,也相互約定以後彼此照顧,相互陪伴,一起享受生活的美好。

回來之後,小蘇來我家更頻繁了,白天經常來幫忙做家務,家裡打掃得一塵不染,窗明幾淨,東西都歸類整理地很好,讓我每天都能生活在一個乾淨明朗的家裡,心情愉快了不少。晚上我們就一起炒菜,一起吃飯,每天都有聊不完的話題。有時心血來潮就到處去走走玩玩,旅遊一下。

我以前自己一個人都是對付著吃,有時候還叫外送,但和小蘇在一起之後,一起做點簡單的飯菜,不僅節省了伙食費,更重要的是會更健康營養一些。

和我一起後,她的看護工作也沒去做了,因為她說這份工作主要是以前打發時光的,又有收入,就這麼做著。現在和我在一起後,感受到了晚年自由自在的愜意生活。突然覺得人活一輩子,辛苦操勞了一輩子,也是時候該停下來好好歇一歇了。

我知道我們這種關係目前還不被社會廣泛認可,不符合社會的價值標準和體系,但是只要我們彼此過得舒心,沒有傷害到其他任何人的利益,那又有何不可呢?

但為了堵住悠悠眾口,我和小蘇約定好了,當外人問起來的時候,我們就說是已經領證了住在一起的狀態,也不想跟人解釋太多,他們不會理解的。

對於彼此的子女,我們也有溝通過,雙方孩子都很尊重我們的選擇,也很認可我們這種養老方式。畢竟這樣一來,平時有人陪伴自己的父母,也不會涉及到家裡財產的分配問題,和以後贍養老人的糾紛問題。所以他們也並沒有太多的意見,我覺得這樣就挺好的,希望能一直和諧共處吧。

人是各種社會關係的總和,人老了難免孤單,總希望有個人在身邊陪伴。在我看來,張大哥和蘇阿姨的這種特殊的養老方式挺好的,因為一旦領了證,兩個人的關係就變了,各種要求和標準也隨之而來,一旦對方沒有達到自己期望,就會引發各種爭吵和不滿。

但如果不登記結婚,只是一起住,或者像張大哥和蘇阿姨這樣不住在一起,但一塊兒生活,都會和登記結婚後是完全不一樣的心理狀態,因為沒有對比,沒有要求,沒有奢望,只有感恩。

感恩遇見,感恩對方的陪伴,感恩萬家燈火中有一盞燈屬於自己,感恩需要的時候總有人站在自己身後給予力量。沒有法律的束縛,也沒有財產的糾葛,少了很多事,卻多了很多單純的快樂。

也正因為沒有牽扯到財產等各方面的利益問題,對兒女們也有好處,他們更放心。所以兒女們大多數也都會選擇尊重和理解,這樣也避免了很多不必要的家庭矛盾產生,兩全其美。

總之,養老沒有統一的模式,只要自己過得開心,子女都能理解,就很好。

 

參考來源:今日頭條