一開始對別人太好的人，總會被嫌棄？
「你一直都太好，只要有一次不好那你就不好了。」
生活中，經常有人會告誡我們：一開始就不能對人太好，這樣會讓別人覺得理所當然你就應該對人好，這些事你就該做。突然有天你不給了，他們會覺得你變小氣摳門小心眼壞心腸等等。
相信很多人也都有類似的同感，但是這裡面有一些讓人疑惑的地方，比如我們也經常說第一印象很重要，一旦給別人留下了不好的印象，以後想去修正就太難了。
那麼，怎麼解決這種衝突呢？
首先，我們從心理學的角度來了解一下第一印象這個概念。第一印象又叫首因效應，它本質上是一種優先效應，當不同的信息結合在一起的時候，人們總是傾向於重視前面的信息。即使人們同樣重視了後面的信息，也會認為後面的信息是非本質的、偶然的。假如後面的信息與前面的信息不一致，也會屈從於前面的信息，以形成整體一致的印象。
從這個邏輯上看，如果一開始就對別人很好，就是在利用首因效應給自己加分。
但是，首因效應獲得的評價，一般只是依據對象的一些表面的特徵而做出的評價，比如，主要依靠性別、年齡、體態、姿勢、談吐、臉部表情、衣著打扮等，來判斷一個人的內在素養和個性特徵。這種評價在以後的進一步交往中會不斷地予以修正。
並且，第一印象起作用的情境，往往是在不熟悉的人之間，且兩個人之間接觸的時間有限。比如銷售員去見客戶，客戶對這個銷售員的了解有限，也不可能有機會進行長久的相處，在這種情況下，人們只能根據對方展現出的有限信息進行判斷，這種情況下第一印象的作用就會非常大。
但是，如果兩個人要長久相處的話，比如是同事，或者經常在一起聚會的朋友，那麼，第一印象帶給別人的認知，是會被逐漸修正的。第一次見面時感覺很好的人，慢慢的會發現並不是沒有缺點；同樣，第一次見面時感覺不好的人，慢慢也會發現對方身上的優點，認為對方並不是那麼不可救藥。
所以，一開始就對別人太好的人，之後在別人心目中的好感度下降幾乎是必然的事情。而且，我們也往往會高估自己的好對別人的影響。在不熟悉的情況下，即使你對別人展現出最完美的一面，別人在內心深處也不會輕易的認同，他們一般會在經過一段時間的考察和驗證之後，才會真正的認同或者排斥一個人。所以，不管你是展現自己好的一面，還是不好的一面，對方剛開始的時候都會懷著將信將疑的心態來面對。
再者，始終如一是很難堅持的事情，不管是對人還是對事。激情不可能永遠保持一個度，就好比飯店，剛開店時，為了招攬顧客，一開始都會做得特別好，但一旦有了一定客流量，飯的質量和水準就會一點點下滑。與人交往也是如此，如果你一開始展現在別人面前的過於完美，就會發現這樣的狀況是很難持續下去的，因為你要不斷的掩飾自己的不足和缺點，一個虛假的自己是很難持續下去的。
那是不是說，和人交往時，一開始就不要對別人好呢？
並非如此。最恰當的方式是展現出你的日常生活中本來的樣子就可以，沒有必要因為急於得到別人的認可，而呈現出一個並不真實的完美的好人形象。
初次交往時，是形成預期的關鍵時刻。在這段時間裡，對方會用他們自己的方式來了解你，你的優點，你的缺點，然後調整自己來適應你的特點，並對你形成一個合理化的預期。也就是說，即使你有各種缺點，這些缺點也確實讓別人感覺到不舒服，但是他們會通過調整自己來適應你的一些不足。
假如你在剛開始接觸時，呈現給別人的是一個完美的自己，一個絕對熱情無私的好人，那麼對方就會對你形成一個過高的預期，誤以為這就是真實的你。當別人已經適應了你刻意營造出的一面，而你隨時時間的持續不能將這個過於完美的自己繼續保持下去的時候，你真實的自己和對方對你已經固化的預期就會形成一種強烈的衝突，對方會感到驚訝，而你也感覺委屈。
當然，在我們的生活中，這樣的情況也是不可避免的。從本能上說，人人都希望新認識的人是熱情和善良的，人人也都希望在別人面前展現出自己美好的一面，獲得別人的認可，這些都是無可厚非的。
但是，如果你在和人交往時，發現自己經常陷入這種高開低走的困境，就要認真的反思一下，自己是不是處在一種過度追求和諧的心理模式之中。
過度追求和諧的人，不太會把自己跟周圍人的願望和需求分開，覺得自己應該對別人的感受負責。他們總是在考慮別人的感受，不想任何人因為任何事而受到傷害。為了做到這點，他們會通過忽視自己正常的需求，來迎合別人過度的需求。
但是在接受者看來，雖然他們也很享受你帶給他們的好處，但是並不會因此而真正的敬重你。因為他們不知道跟你相處的底線在哪裡，也許還會覺得你本人沒有個性，有點乏味。
如果你是這種情況，要提醒自己，做一個真實的人，而不是一個沒有缺點的好人。有自己的需求和要求並不是自私，更談不上惡。要敢於表達出自己的感受，想法和需求，當你變的真實和坦誠的時候，你的內心也會變的輕鬆起來，人際關係也會隨之變的更簡單。
最後，小編想說，與人交往時不要總是想自己一個人去做好人，也要適當的「麻煩」一下別人，給別人一些做好人的機會。這樣，你的人際關係才能更健康和持久。
很喜歡周華健的《朋友》，「這些年，一個人，風也過，雨也走，有過淚，有過痛，還記得堅持什麼……」，隨著年齡的增長，更加體會了歌詞裡的涵義，感情裡的風雨和成長的痛楚，往往我們需要獨自面對與承受。
可我們常常看到，隨著感情的加深，我們就越容易去依賴對方，若我們的愛和幸福感都來源於對方，這種失衡的愛，就會非常危險。因為他給了你愛，他隨時也可以拿走愛。感情中的依賴者，最可怕的結局就是失去自我。
1.
依賴大致分為兩種情況：生活依賴和情感依賴。
生活依賴很好理解。
燈泡壞了，對方來換；燃氣用光了，對方去交；衣服臟了，對方拿去洗。看起來你的方方面面都被照顧的很妥帖，而事實上是，這種呵護只會讓你的生活能力接近於零。
就好比被父母過度溺愛的孩子，一旦離開父母的懷抱就會備受打擊，陷入整個人都不好了的境況。
我認識的一個姑娘，從小到大都被家裡寵溺壞了，三十好幾的人了，她媽還特意從家鄉搬到她的城市，陪她吃飯逛街看電影，幫她洗衣做飯拾掇屋子，直到現在她也是跟媽媽住在一起，至今單身。
生活中被過度呵護的伴侶和倍受溺愛的子女基本是類似的——喪失了獨立生活的能力，同時也失去了自我成長的能力。
你過度享受並依賴別人的關愛，反而將自己退化成一個連基本生活技能都不具備的成年baby，同時你也將自我的力量感交付給了別人。
我這裡說的情感依賴是說沒了愛會死的那種。
這類人的生命中心就是愛情，或許更直截了當地說，他們的世界是圍著另一個人轉的，一旦將這個人從他們的世界抽離，他們便覺得自己的世界都崩塌了。
相比生活依賴，情感依賴是最為可怕的。因為情感依賴的人會為愛沒有底線盲目付出而失去自我。
對方喜歡玩遊戲，你討厭的要命卻依然為他熬夜刷比賽只為了建立共同話題討他歡心；對方不喜歡你的打扮，你為他放棄舒適休閒裝改成淑女裝，燙捲髮學化妝；對方說討厭你的朋友，於是你就跟朋友斷絕來往……
你為他改變你的一切，你變得不再像你，然後當那句分手金句蹦出來了：「我還是喜歡原來的你」。
等你想再做回自己的時候，你才驚覺，早在你把自己的生活乃至生命都賭在另一個人身上時，你的「自我」就離你而去了。
你想要把它找回來，需要耗盡你幾年，甚至十幾年的努力與心血。
2.
感情裡，總是聽很多人說自己的委曲求全不過是為愛犧牲，我真想問，到底是哪個老師教的？
多年以前我來到這個城市認識的一個小姐妹，學歷高，長相好，工作好，但戀愛總是不成功，最長的一段感情也超不過兩個月。
那一段時間，她在感情裡沉浮，每一段感情的分開她都要死要活的，她不明白，為什麼她總是找不到她想要的愛情。
我問她，分手有沒有共同點，或者共同分手的語言。
她告訴我，他們都說過，我太黏人了。
她還反問我：「難道相愛不就是要黏在一起的嗎?」
我問她怎麼個黏法？
她說：工作空餘的時間都在一起啊，早、中、晚定時報備，每次影片電話，說話時間不能少於半小時。一旦沒做到，她就會覺得對方不愛她了，於是各種作，各種抓取，控制，直至對方害怕開始逃跑，於是她就開始妥協……
說到這我想大家都明白了，這個女人就是典型情感依賴者。
這樣的依賴者是很常見的。
在一段感情裡，她時刻想跟對方在一起，當不在一起的時候，她會開始恐慌、不安、胡亂猜測，各種災難性畫面開始呈現，開始感覺到一種強烈的失控感。
接下來一種屬於大概會被拋棄的感覺洶湧而至。
於是開始打電話，希望有人陪吃晚餐，希望有人陪說話，她無法一個人待在哪裡，有很多委屈和悲傷需要傾訴。
她總是在尋找著每一個人；她總是在尋找著那一個人，他就像是在你溺水的時候你可以抱住的一根木頭，當他能夠愛她，她會覺得自己充滿榮耀，神采奕奕……
而這一切對愛索取的狀態，只是因為她待在關係和愛的保護層裡，她是愛情裡的依賴者。
3.
心理學家霍妮在分析依賴型人格時，指出其對親近與歸屬有過分的渴求，在生活中會不斷演變扭曲，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關的。
具備依賴型人格的人寧願放棄自己的個人趣味、人生觀，只要她能找到一座靠山，時刻得到別人對她的溫情就心滿意足了。
這種處世方式使得她越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創造性。
由於處處委屈求全，依賴型人格障礙患者會產生越來越多的壓抑感，這種壓抑感阻止著她生命力的綻放與愛的流動。
那麼，情感依賴者的內心到底是怎樣的一個世界，又如何找到求生的階梯呢？
（1）害怕被拋棄，有過類似創傷的體驗
當我們早年還屬於一個孩子的時候，我們只能依賴於我們的撫養者和重要他人，我們活下去的機會和求生的意願都交給了他們的手上。
如果在幼年的記憶裡，你承受過無望的等待，被拋棄的創傷以及沒有被預告的離別，那麼在你成年之後，可能建立一份不成熟的愛情觀。
你將一生都在渴求的路上，渴求愛而看不到自己，就像高濃度的精神鴉片，你知道那種快樂無法真正的填補你，只能暫時撫平你的傷和你的痛苦，但這一生你可能都是在尋尋覓覓，尋一個愛你、懂你、可以讓你安全依賴的人。
（2）即刻滿足和尚未學會延緩滿足
延遲滿足孩子的作用在於：可以讓孩子慢慢懂得，還有比TA的要求更重要、更緊急的事情，從而學會理解和包容他人，學會控制自己的衝動。
而人際關係的矛盾往往是由於不能彼此體諒和理解，不能站在對方的立場來看待和考慮問題造成的。
回想到童年時自己與父母的關係，也許你常常受到父母的過度保護與溺愛，或者被關注被保護的需求常常不被滿足。
發展心理學上認為0-3歲的孩子父母要給到無條件的滿足，3歲以後父母要學會延遲滿足，依賴型人格的形成。
正是這個時候，把時間段錯亂，在生命的早期沒有得到足夠的依戀滿足，內心的愛和滿足感自然是匱乏的。
這種缺失感自然會帶到成年後的親密關係當中，從對方身上想加倍的得到，這也是依賴形成很重要的一個因素。
（3）安全感不夠，用依賴來滿足控制的自戀感
現在的都市女性，看了太多的悲歡離合，安全感似乎成為奢侈品。
一個女人的幸福感往往與安全感是聯繫在一起的，安全感在某種程度上可以理解為「確定感」，當她能確認一個穩定客體的存在，她內心極度渴望獲得對方穩定的支持、幫助、給予、被看見、被關注到，她才會覺得有存在感，覺得心安。
弗洛伊德在講人格結構裡有這麼一個觀點：「所有對象選擇很有可能都在一定程度上受自戀這一心理現象的影響」。
也就是說，我們之所以會選擇一個目標認同和依賴，其實是在對方身上看到了自己沒有活出來的部分特質，其實是執著於對自我的一種依戀，即自戀。
惡性自戀者心中是沒有別人的，更不會站在對方的角度去共情對方的感受。
因此，情感依賴者更注重的是自我的情感滿足。而不在乎對方正在經歷著什麼，長此以往，對方處於一個長期被情感忽視的狀態，他自然會翩然遠去。
（4）過度容忍，討好者的溝通姿態
情感依賴者一旦遇上一個能夠懂自己的人，你無條件的去滿足那個你愛的人，因為你害怕不滿足他，他就會離開你，你也害怕你留下一個不完美的印象在對方心裡，往往因為缺乏自信，總是要求別人為你拿主意。
由於把過多的心思都放在依賴關係上，這會造成注意力狹窄，容易導致偏激，往往衝突的發生就會讓你產生毀滅性的感覺，以為這就是人生的全部，陷在情緒的深淵裡無法自拔。
處在保護層裡的依賴者，你可能體會到不信任感，你的內心有一個不值得被愛、不值得得到一段不離不棄的愛情和呵護的信念，如果不努力地去爭取，不付出，不為對方著想，你將被拋棄。
（5）成長，你會活得更好
當你想要真正獨立的走自己的人生道路，你必須深入面對到自己的內心，需要穿越一層被叫做創傷和傷痛的名義，反復地體驗到回歸到你潛意識裡始終存在的創傷。
承認和接納這些傷痛是你的一部分，你才會得到成長和自由，你才會有力量去為你的選擇去負責任。而不是成為感情裡的受害者，把責任都推給外界。
在面對自我的傷痛裡，你有多大的能量去親近你的創傷，你就有多大的能量去療愈自己，穿透那一層療愈，你會真正觸摸到充滿真愛的溫馨！
成年人的世界是可以自由選擇，並有能力為自己的選擇承擔責任。
在生活上自力更生、精神上獨立自主，不過分依賴，不拋棄自我。
之前看到有句話說理想中的戀愛是什麼樣子，這句話我十分讚同，
保持獨立，適當擁有。