為了一張新加坡PR，我差點失去了她和生活！
和一位同事閒聊的時候，聽說新加坡分公司空缺了一個職位。
我問他，「這麼好的機會為什麼你不想去？」他說：「因為我在上海已經有房有車了。」
這句話很刺人，但是也很現實。
我的很多同齡人剛畢業的時候，已經用家裡的錢買了自己人生的第一套房子。我卻因為家境平平而拿不出那一份首付。
所以我很努力地工作希望可以賺到第一筆三十萬……可等到三年後我存夠了那三十萬，我心儀的房子卻已經翻了五倍。
我再也買不起公司附近的那一套小小的70平兩室一廳，而連郊區的一棟同樣大小的房子。首付我依然無望。
這就是我很樸質地來新加坡的原因。——已經無路可退，也不能更窮了。
出國大約是我唯一一個，可以重新趕上同齡人的機會。那一年，我剛新婚。裸婚是我這一輩子都愧疚我妻子的一件事兒。
在其他人都風光大辦酒席舉行婚禮的時候，我只是和她在雙方父母的家鄉，簡單地宴請了一桌親戚。
4000人民幣一對的鉑金戒指，還有5天6晚的青島蜜月游，就是我婚禮的全部程式。
沒有所謂的婚房，仍然和另外一對小夫妻合住，也更不可能有什麼車，每天步行15分鐘去地鐵，再花1小時趕到彼此的公司。
這樣的婚姻，她也並沒有抱怨過什麼。
我已經忘記躊躇了多久，才和她說了這個決定。
但她卻很興奮地支持了我：「年輕的時候有機會去國外看看真好，幸好沒買房，要不然現在可就捨不得走了。」
她是我見過最會安慰人的女孩。
我這一輩子，都會記得那一刻，她眼光帶淚，卻仍然佯裝興奮的表情。
三個月後，我登上了飛往新加坡的飛機。行李並沒有什麼東西，在這四季都是夏天的國度，並不需要太多的隨身衣物，但我卻覺得箱子沉甸甸的，因為裝著我和我妻子的夢想。
如果說在那個時代有什麼要感謝的，那一定就是微信了。
在新加坡的那些日子，我每天下班回家，都會打開微信和老婆聊一會兒工作和生活的瑣事兒，然後繼續開著視頻聊天各干各的事兒。
我打魔獸世界，她刷她的韓劇。10點半準時互道晚安下線睡覺，就可以假裝我們還生活在一個屋檐下。
我們也商量過讓她也來新加坡。我是EP，她有DP的身份，長期留下來慢慢找工作也是可以的。
但是她的行業是法律，中國和新加坡的法律體系截然不同，這意味著她一切都要從頭來過，她還沒有做好這樣的心理準備。
我們就保持這樣的節奏過著兩地婚姻的日子，但這種平衡並不能過太久。
雙方家長都覺得我們這樣的生活太不符合常理。
「什麼時候要個孩子？」成為了和家長通話時候，最頻繁出現的問題。
我知道這不是要孩子的最好時候，我們剛25歲，並不用著急。兩人也分居兩地，要孩子不現實。
但在家長的強烈要求下，我還是屈服了。
妻子對我說，「早生不如晚生，他們說的很對。」於是我信了，覺得這時候有個孩子也是不錯的選擇。
我們的第一個孩子是2013年春節期間懷上的。知道消息的時候，伴隨而來的不是興奮，而是擔憂。她一個人在上海，一邊工作一邊懷孕。
更何況，她身體底子本來就不是很好，醫生在症斷出懷孕的時候，同時也給了另外一個結果：「先兆性流產」。
她在告訴我這個消息的時候哭了。雖然孩子剛在她的肚子裡1個多月，母愛的天性卻讓她本能地想要留住。
我想回上海照顧她，但是年假已經在春節用光了。我沒辦法回，沒辦法陪她度過頭三個月的危險期。
「多喝點豆漿……」我在微信上對她說。
我想不出更好的解決辦法，只能用如此無力的勸慰叮囑她。
我知道，這遠隔千山萬水的囑咐，遠不如一個擁抱來得溫暖。
身在新加坡炎熱的下午三點，我卻能感覺到妻子那邊乍暖還寒的三月，春風仍然冷冽。
她很小心地保胎，每周五天工作日，有三天都基本躺在床上不敢動彈。這樣膽戰心驚的日子也沒能堅持太久，就在快要三個月的時候，她流產了。
消息是我媽簡訊告訴我的，我發微信、打電話，妻子都不回不接。三天後，瘦了一圈兒的她才和我在出事後第一次通了視頻聊天。
她看起來很憔悴，但通話的期間，卻從頭到尾都沒哭，我想她一定是等眼淚哭乾了，才撥通了這個視頻通話。
我對她說，「我想回國」。
她點頭說，「好，新加坡的確太熱了，飯也不好吃，你都瘦了。」
她在這個時候，仍然首先想到的是我的心情。當年說走的是我，如今說回的也是我，但她卻都包容著為我找到了全身而退的理由。
但就在我準備第二天去和公司申請調回上海的時候。
「再堅持堅持吧，孩子都沒了，你就可以再放手打拚打拚了。」她是最懂我的女人，無論是我說出口的，還是沒有說出口的，她都能感覺得到。
我的確不想就這樣離開新加坡，我來這裡快一年了，馬上就能申請PR。
申請了之後就可以買一套組屋，就可以讓我和妻子在國外有屬於自己的房子。我想讓我的妻子居有其屋，想讓她和我踏踏實實地過一輩子。
所以我不想走，那就再堅持堅持，再堅持一下……
2013年7月，我第一次提交PR申請。
為此我特地給妻子買了機票，讓她和我一起去移民局提交了材料，還給她定了金沙的三天酒店，
讓她來這裡好好旅遊度假。她很興奮，下飛機的時候幾乎是飛奔著撲進了我的懷抱，一路上她看著窗外和上海截然不同的熱帶樹木，嘰嘰喳喳地和我說個不停。
她說這裡的空氣有一股咖喱的味道，她說她要在金沙無邊游泳池拍美美的照片，她說她列了10條必須在新加坡做的事情想和我一起完成。
當我們入住金沙那間不大的客房，她打開落地玻璃門，站在種滿三角梅的陽台上，衝著下方穿梭的汽車大聲喊，「新加坡，我來啦！」
我似乎又看見了大學聯誼會上那個充滿青春活力、對世界充滿好奇的她。
但那一年我的公司的頂頭上司換了一個印度人。
突然的人事變動讓不少同事紛紛離職，新員工大多是印度老闆的舊部。我們這些中國人的處境每況愈下，不僅升職加薪的希望渺茫。工作更是繁忙到超負荷。
即便是在妻子來這兒度假的時候，我也不斷地接到公司打來的電話，讓我不得不回去繼續加班工作。
三天的假期很快結束了，我只陪她逛了半天的聖淘沙，甚至連金沙頂層的無邊游泳池都是她自己一個人去的。
我目送她上飛機，離別的時候，她第一次沒有說那些甜蜜而寬慰人的話，她說：「老公拜拜，下飛機我會給你發短消息」。
很短，讓我感覺到異常地冷淡。我知道我虧欠她很多，異國奮鬥的日子我給不了她陪伴。長期分居兩地讓我們疏遠地無話可談。
孩子沒了的時候是她一個人在國內孤零零的哭泣悲傷。
而現在屬於我們兩個人的度假時光，我也讓各種工作和瑣事充滿占據。我不敢離職。
為了那張PR我只能繼續留在這家公司，我彷彿陷入了一個巨大的網，想要掙脫出來，卻無能為力。
五個多小時候，她在中國落地。微信給我發了一條「我到了」。
然後我看見了她朋友圈的更新，一張她穿著游泳衣坐在金沙無邊游泳池白色沙發上的照片。
我不知道是誰給她照的，但她仍然笑的陽光燦爛，把一切生活的孤獨和心酸都藏在了背後。
「你們覺得新加坡美嗎？」她在文字里這樣問。
我看到了下面那些熟悉的朋友點贊留言，都是羨慕之情。只有我知道，她那句問話，是真的不確定。
這個國家很美，但對於我們這樣的國外打工仔來說，現實卻並不如朋友圈秀出的那樣美好。
我們的生活中，似乎有些味道變了。因為工作太忙，我常晚上十點才到家，短短几句語音問候後就匆匆上床睡覺。
時間或許並沒有削弱我們彼此的愛，卻削弱了我們對彼此的依賴。讓我們更加獨立。卻也讓我們更加冷漠。
2014年的5月，我的PR被拒了。
在剛開始等待的前三個月我們都抱著一絲的希望。可等待到十個月的時候，其實彼此都知道Reject是無法逃避的結果。
「不要緊，說不定明天就過了呢！」妻子這麼安慰我，一遍又一遍。而等到那年的5月21日，看到被Reject的時候，我仍然有一種晴天霹靂的感覺。
一個月之後，妻子從律師事務所離職。當時她在商業專利方面的業務已經做的很好，業內小有名氣，工資也非常可觀。
但她卻對我說：「聽說家庭一起申請PR更容易通過，那我就過來吧。」
其實誰都知道她來了新加坡，在國內的那些人脈、成就，都要推倒重來。
但她仍然不顧同事和朋友們的反對，向公司提交了辭呈。她做好了重新來過的打算，卻不明白有時候並沒有重來的機會。
剛來新加坡的三個月內，她瘋狂投簡歷、找工作、面試，但卻因為身份的原因和語言不過關而屢屢被拒。
每天晚上她都會拉著我類比面試的各種問題，和我講述她今天在面試中如何應答的細節，但這似乎也並沒有給她的面試增加太多的成功幾率。
她沒有等來被錄用的好消息，而是在一次又一次的石沉大海後，變得越來越沉默。
她不再和我模擬問答、也不再分享她今天的面試經歷。她的朋友圈從每天發勵志動態，變得更新頻率越來越低，最後，徹底消失了蹤跡。
後來，她屈服了。通過朋友的介紹，找了一個華語學校教課的工作，一個月1800新幣。
「從頭來過總比宅在家裡要好，乘以五到手9000人民幣，還不用交什麼稅。」她在找到工作的那一天對我說。
道理講得那麼透徹，現實卻令人那麼心酸。在國內那麼優秀的一個姑娘，卻要為了家庭在國外放棄她曾經擁有的風光。
或許每個人對生活的追求都不同，對於幸福的定義也不同，但我卻知道，這樣的生活她並不幸福。
2015年的1月，她過去的同事來新加坡出差，她們在烏節路吃了頓飯。
我不敢問她吃飯的情況，因為她明顯看起來很不開心。
她不願意將自己的現狀發在朋友圈，她銷聲匿跡地彷彿想把自己藏起來。
而這次見面，似乎將她生生扯出了那個憑空創造的安全空間，暴露在現實面前。
熄燈睡覺的時候我聽見她偷偷哭。
我知道她傷心些什麼，但我感到很無力。無力改變她的現狀，又無法擺脫我自身的困境。
我不敢安慰她，怕扯開這層紙觸及到的不僅僅是她的痛苦，也有我的無奈。
有人說，生活就在不斷重複和喪失激情的那一刻死去。
我們雖然在一起團聚，雖然在一起「奮鬥」，卻似乎在2015年失去了「生活」。
2015年10月我們第二次申請PR，十個月後再次被拒。那一天晚上，我和往常一樣打開網站看申請PR的審批狀態，當Rejected的字眼跳入我的眼中。
我第一情緒竟然不是失望，而是突然想到了我和我妻子蜜月旅行時，在青島吃過的烤肉串。已經有多久，我沒有和妻子一起旅行過了？
又有多久，沒有和她為了尋覓一串美食而大街小巷亂串了？
我期待著拿到PR之後，一切都會有所改變。
可是，為了這樣一個PR，我究竟失去的是什麼？
那一天夜裡我幾乎徹夜未眠，第二天我聯繫了所有過去離職的同事、我認識的獵頭、詢問了我熟悉的客戶。
曾經為了PR，我蜷縮在這個公司不敢動彈，恐懼變化帶來的危機，而讓自己陷入裹足不前的困境。
而那一天，這樣一個簡單的Rejected的單詞，彷彿拒絕的不是我PR的申請，而是我對生活冷漠麻木的態度。
我花了一個月左右的時間，去了解除了程式設計以外，這個市場的趨勢和發展，
尋求更多的人脈給我指明方向，
終於一位離職的前上司邀請我去他的公司，一起發展新的業務。這是一項全新的業務，在2016年很多團隊仍然陷在App紅海中廝殺的時候。
他已經將目光轉向了垂直市場的管道鋪設。更重要的是，他是一個極富人性的上司。
在他的團隊中，追求的不再是「用加班表現自己勤奮」的文化，而是方向明確、效率為上的工作方式。
我的工資並沒有明顯的提升，但我卻能夠按時回家和妻子吃晚飯。
我晚上回到家不再窩在電腦前看電影，而是計劃和妻子出門旅遊。
我不再忙碌到毫無時間消費我的年假，而是和她去了馬來西亞的榴槤園吃榴槤，去巴淡島看日落，去麻六甲逛荷蘭風情的小鎮。
我想，與其等到PR之後再去實現那些所謂的「夢想」。
不如現在，就好好珍惜這個，為了我和家庭而犧牲太多的女人。
2017年的3月，我們再一次提交了PR申請，
這一次，似乎已經沒有曾經那麼期待。
我們渴望PR，有時候已經不再是渴望那份所謂的「福利」，而是自由選擇的機會，和融入新加坡社會的那份認同。
但這一切，都不是PR能徹底帶給你的，更多的，是我們對自己生活的規劃。
對我們自己生命時間的尊重和珍惜。
2017年的9月，一個天大的好消息終於來了。
你以為是PR申請通過麼？
不，是我們第二個孩子。
當妻子告訴我她又懷孕的時候，那種喜悅感是任何事情都無法超越的。
三年前，我在最不適合的時間做出了錯誤的選擇，在我沒有能力照顧他們母子的時候，選擇讓一個小生命孕育，這是我這輩子最無法原諒自己的事情。
而如今，當你意識到你已經可以承擔家庭的責任、可以給你所愛的人幸福的時候，這樣的一個小天使的孕育，是上天對自己奮鬥拼搏的最好褒獎。
我和妻子的PR是前不久剛剛通過的。
得到消息的時候，對於通過的喜悅，遠不及對於我妻子孕吐的擔憂。
PR已經只是我們在新加坡生活的一個路標。
我們的工作選擇範圍會大大減少，我們的生活成本也會明顯提高，但其實它仍然無法改變我們的生活狀態，也無法幫我們實現那些計劃卻沒有去完成的夢想，無法替我們珍惜一分一秒流失的時光，無法幫我們愛護陪伴在我們身邊的親人。
我將我的新加坡這五年為PR奮鬥的心路歷程與各位分享，只希望我們苦苦追求的WP、EP、PR、入籍……不要讓這些目標蒙蔽了我們對生活的追求。
希望每個來新加坡的人，都能幸福。
希望正在看著這篇文章的你，也是幸福的。