「媽媽，我要這個！」當孩子開口要玩具，你的第一句話影響孩子一生
我家娃總喜歡提各種無理要求。比如，媽媽我要爬欄桿，媽媽我要踩泥坑，媽媽我要吃巧克力冰淇淋，媽媽我要喝可樂，媽媽我要去湖裡玩水……想買玩具，要求得不到滿足，就開始在公共場合倒地打滾，怎麼辦？怎麼拒絕孩子的不合理要求真是件頭疼的事。拒絕孩子，是門藝術。
週末，表哥組織了一場家庭聚會，吃完飯，大人們湊著一起打麻將，為了防止熊孩子們搗亂，我提出帶他們去超市逛逛。
到了超市，孩子們直奔琳琅滿目的玩具區，我答應他們每個人可以選一個自己喜歡的玩具。
小外甥的眼睛裡都在冒小星星，用討好的眼神看著我說：「大姨，我想買這個，還有這個，還要那個小車車。」
大侄兒呢，一直在勸說小表弟：「這些玩具都貴，買太多家裡就會變得很窮，沒有飯吃。」
親戚家的孩子，沒有任何興奮度，即使我一再強調，每個小朋友都可以帶走一件自己喜歡的玩具，她卻很懂事地說：「不用了」。
最後，小外甥撒潑賣萌選了兩個自己喜歡的小汽車。
大侄兒挑了很久，一邊選一邊問我價格，最後就買了個最便宜的玩具水槍。
另一個親戚家的小姑娘，全程乖巧地站在一旁，沒有買任何玩具。
爸爸，我要這個玩具車，我還要這個飛機
媽媽，我還想吃這個巧克力！
奶奶，你給我買，你快給我買。
……
當孩子想買這個玩具，想要那個零食的時候，總會和爸爸媽媽提出各種要求，這幾乎是每個家裡，每天都要上演的戲碼。
當孩子開口提出自己的要求，父母的回答方式很重要。
不同的回答方式，對孩子有不同的影響。
粗暴頻繁地拒絕，「懂事」的孩子心裡苦
據說，親戚家的小姑娘以前只要出門，就要買玩具。
為了「治」她這個「毛病」，家裡人達成一致，只要她要求買玩具、零食，無論為什麼，必須果斷拒絕。
在說了N個「不」，拒絕無數次之後，小姑娘子張口就要玩具的「病」倒是好了，可也成了一個再也不開口要買東西的孩子。
想著這個「懂事」的孩子，站在一堆玩具面前的冷淡表情，我始終是覺得很心疼。
總是被拒絕的孩子，會在潛意識形成『我不夠好，我不配得到』的認知，長大以後，會走向兩個極端：
一是內心像是填不滿的無底洞，再多的物質也彌補不了。
二是壓抑的老好人，只會考慮別人的需求，不敢爭取自己的利益，怕悲劇重演被拒絕。 只付出，不索取，生活沒有幸福感。
親戚家的孩子，並非是不想要玩具。可是，她怕我花錢， 她努力在所有人面前表現出乖的一面，掐滅了自己需要的火苗。
這樣不給人添麻煩的孩子，常常會被誇懂事。但這並不是一個健康的狀態。
害孩子很簡單，那就是事事都滿足他
妹妹因工作忙，陪伴小外甥的時間少，出於補償心理，基本上對於孩子是有求必應。
小外甥喜歡奇趣蛋，她網購了一箱子。
小外甥迷戀佩奇，她就各種佩奇往家裡買。
小外甥說飛機好看，隔幾天家裡就是各式各樣的玩具飛機。
表妹家的客廳，永遠是收不完的玩具，而小外甥永遠有想買又買不完的玩具
心理學上有一種「棘輪效應」，說的是，棘輪和棘輪之間，通過相互咬合運作，帶動整個機器的運轉。棘輪的運動方向只有一個，只能不斷地朝前走，無法後退。
總是被滿足的孩子，心裡會有一種「棘輪效應」，父母滿足的越多，孩子的要求越多。
妹妹和小外甥，無疑就是這不斷朝前，無法後退的一雙「棘輪」。
著名的兒童教育家盧梭就曾說過： 害孩子很簡單，那就是事事都滿足他，但是，這個滿足並不等於愛。
用哭窮拒絕孩子，是在「飲鴆止渴」
有的父母擔心一味滿足孩子會把孩子慣壞，可又不想在拒絕孩子的時候，他們哭得撕心裂肺。
於是走悲情路線，對孩子去哭窮，說家裡沒有錢，才沒法總是滿足他們的要求。
一旦孩子被哭窮，可能就會降低自己的喜好，會選擇「退而求其次」，沒有辦法獲得真正的滿足。
父母的哭窮，還會讓孩子有自卑感。
心理學家認為，不當的家庭教育是導致原生自卑形成的最常見原因。
父母不斷強調自己家裡窮，讓孩子有一種錯覺：自己始終不如別人，從而產生最初的根深蒂固的自卑感。
大侄兒就是一個被哭窮的孩子，所以在選玩具的時候，一直不停地詢問價格。
對孩子哭窮來拒絕孩子買玩具等要求，就是在「飲鴆止渴」，會留下難以修復的「後遺症」。
《遊戲力》一書中曾寫道： 每個寶寶生來都是帶著一隻空杯子，而為人父母的責任就是，一而再，再而三地往裡面填滿『愛』與『親密』。
可父母在為孩子「續杯」的時候，也 要講究方法，才能不會讓杯子過於滿，也不至於讓讓杯子過於空。
當孩子開口要買玩具、要吃零食、要看動畫片時，父母的回答很重要，就算是拒絕也該花一些心思，才不至於讓孩子「受傷」。
先肯定，再否定
心理學家布魯斯·格萊朗博士說：「頻繁對還一個孩子說『不』，是最不恰當的拒絕方式，孩子彷彿被父母推到了門處，會委屈甚至憤怒。」
如果孩子要買的玩具很不合理，那麼父母可以先肯定，可以這樣說：「這個玩具的確很有意思，可是，它太複雜了，等你大一點，媽媽再給你買。」
父母先肯定孩子的想法，再解釋為什麼現在不能買，告訴實際的原因，孩子或許會失落，但是，不會留下心裡的創傷。
因為孩子心裡明白，父母還是愛自己的。
為孩子所愛而買單
和孩子相比較，父母的消費會更加理性。
比如，有的玩具價格太高，父母可能就會權衡一下，和孩子說，這個玩具太貴了，你可以挑選別的東西。
如果經濟條件允許，建議父母們儘量滿足孩子的喜歡，而不是一味用價格去衡量玩具的價值。
正所謂「千金難買我喜歡」，如果孩子總是被灌輸，某個東西價格太貴，而去買一個便宜的，久而久之，孩子就會隱藏自己內心的喜歡，而去買一些所謂便宜的，但是，卻難以讓自己歡喜。
有規則的愛才最好
不管家庭條件如何好，琳琅滿目的玩具也不可能都抱回家， 在孩子三歲之後，父母就可以用規則來約束孩子的行為。
關於買玩具，我和兒子之間也有規定，一個月只能買兩樣玩具。
每一次買了玩具之後，我都會當著他的面，在檯曆上畫一個圈。
當然，有時拒絕也是我的緩兵之計。
一般情況下，拒絕三四次以後，我都會順著兒子的合理要求，答應他一次，讓他有一個期盼，懂得我開的不是空頭支票。
這樣一點一滴累積起的信任與期盼，最後築成了我們密不可分的親子關係。
孩子雖小，但也是一個獨立的個體，有自己獨立的人格和思想。
當我們的孩子，能夠根據自己的需求，來向父母或者他人提要求，是一件非常好的事。
當你的孩子提出要求，請記住，不要粗暴的拒絕，也不要一味的滿足。
我們要做的是，尊重孩子的要求，建立規則，引導和説明孩子去思考更多的因素，讓孩子學會去解決矛盾，正確表達自己的需求。
孩子小小的要求，父母一句話的回應，往往藏著做父母的哲學，也藏著孩子的未來。