笑不攏嘴的幽默段子，人事難分，不妨多笑笑

一、一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家裡，丈夫和父親都經常打她。牧師找到她父親，對他說："你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個明白人啊！你怎麼也要打你那可憐的女兒？"父親說："牧師埃我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。我就打他的妻子！"

二、新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。你知道達爾文嗎？剛結識的女友突然問道。當然知道。小王的語調十分自信，我學過兩年，比英文、日文難學多啦！

三、一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛髮再生特效藥的廣告，他進去問了問。售貨員：這的確是一種生髮特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？謝謝，一小瓶就夠了。老頭說，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭髮。

四、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉個身都不可能。這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！

五、經理：我把會計科的那個小職員給免職了。秘書：為什麼？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：哎呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

 

六、你已經第五次來買票了。售票員。某男子說：是的，那是因為進口處總有一個不知從哪來的白痴，每次都把我的票給撕了。

七、小美一進到廁所就看到牆上寫了一行字，請往左看。在她往左看后，請往後看。她往後看后，請往右看。在她往右看后，請往上看。在她往右看后，上廁所，請勿東張西望。

八、張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進卧室，並在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲后道：裡面有人。

九、傑妮十分信任地對自己的女伴道：心理醫生說，我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘！

十、房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。

 

十一、兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：第一步，要先確定你的朋友已經死亡。於是，接線員在電話里聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：第二步怎麼辦？

十二、有一個人在河邊拔一隻雞的毛，突然一個警察走了過來。於是他馬上把雞仍進了河裡，那個警察問他：你在幹嗎？他說：一隻鴨子要過河，讓我給它看衣服呢！

十三、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。

十四、第一次進城的鄉下人走進一座摩天大樓。他看見一個衣著破舊的老人走進樓梯旁的一個小房間，房門自動關上了。不一會，門又自動滑開，電梯里走出一個美貌迷人的年輕姑娘。鄉下人眨著眼睛道：真神！可惜沒把我那丑老婆帶來。

十五、從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店夥計拿住，送他到官府里去了。官問他道：許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。

 

十六、一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。

對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間里。幾分鐘后，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。

十七、有個山裡人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：這麼大裸樹，難道就只生這麼一個。

十八、古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來屬。第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他你找誰我找掛蒜的………算命的一聽卦算不就是算卦嗎。忙問：你屬什麼？秀才答：我屬褲襠。

十九、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰憂每ㄌ胤蛉?的門：你家的貓怎麼這麼瘋跑？是這樣，卡特夫人解釋：我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。

二十、有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬後面跑而不騎馬。路人問他：既是如此緊急，為問不騎馬。他說：六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！