我為你雪中送炭,你卻願我「家破人亡」:你現在過的比我好,早晚有一天會落魄的! - 成功女人這麼做

太宗曾曰「以史為鑒,可知興替」恩將仇報的故事簡直寫滿了史書。

當年北燕王高雲,救了兩個吃不上飯的壯士,又賜寶物又賜美酒的,結果呢?

這倆壯士某天突然想:憑什麼咱倆天天見到他還要鞠躬下跪的,憑什麼他是王,咱們連個官都沒有,然後兩個人持劍入宮,活生生把北燕王給弄死。

自古,中國有句很耐人尋味的諺語:斗米養恩,擔米養仇。

我為你雪中送炭,你願我家破人亡。能力越大,責任越大;希望越大,失望越大。

擁有一顆悲憫之心是非常高尚的,許多有能力的人,將這顆悲憫之心化為滿腔熱血,無私地幫助身邊的弱勢群體。

很多慈善家、NGO組織者和心懷悲憫的好人,在對某些人進行幫助之後,卻事與願違。

善心的幫助, 回饋的卻是冷冰冰的傷害。

之前有個饅頭店, 看到很多清潔人員和流浪漢吃不上熱飯, 便開辦「愛心饅頭」,免費送。

過分的不僅是「我不要饅頭了,你退錢給我」更過分的在於,活動停止後,很多「純潔善良的底層民眾」大鬧饅頭店,污衊栽贓者有之,破口大罵者有之。

店家和她幫助的人非親非故,而且人數龐大,為什麼這些人都沒意識到:他們本該感謝這位在寒冬中送他們熱饅頭的善良女人?

為什麼?如果用經濟學的概念解釋,這是一種「感恩的邊際效應」。 什麼是邊際效應?

舉個例子:你快餓死了,有人給你顆饅頭,你感激的恨不得給他做牛做馬;

然後又有人送你饅頭,你感激的痛哭流涕;又一個饅頭之後,你飽了;依然有人不斷送你饅頭。

當你手裡攥著幾十個饅頭,你幾乎已經忘記這些人救了你,你的心理很可能是:

這群慈善作秀的為什麼只知道送饅頭,我還需要衣服,我還需要錢!

第一次收到來自陌生人的幫助,相信大部分人都是心存感激。

但如果同一個人對他施惠第2次、第3次、 第100次之後? 不好意思,他會覺得這是理所應當!

一旦你停止了對他的幫助,他反而會心生怨念。

在這一連串的活動中,受到幫助的人心中的感激遞減,遞減到一定的程度上,受助者幾乎已經坦然地接受別人的饋贈, 並認為這理所應當。

最後,受助者提出更多的要求,在心理絲毫不覺得這有任何不妥。

除了「感恩的邊際效應」之外,再向各位普及一個心理學概念:「失敗者的憤怒」

失敗者的憤怒, 是源於對自己失敗的境遇感受到的自卑與恐慌。

但由於人總是能夠無條件的原諒自己,因此這種對自身境遇的自卑與恐慌,在自我心理的調節下,從一開始就跳出了自我的檢討,而轉嫁到他人。

這種心理上的扭曲,受助者搖身一變,從「受人資助」變成了「被利用」的弱勢群體

不僅逐漸忘記了當初第一次接到資助的感動,到最後被資助者反而認為幫助自己是有目的,轉而仇恨。

強於自己的人總在提醒自己的失敗,而人又無條件原諒自己的無能並轉移自己的自卑。

因此「失敗者的憤怒」 在越親近的關係中,表現的越明顯。

因為他潛意識裡認為能力思維格局都是同個層次,你比我過得好,只是運氣好而已。

他永遠看不到你自身的努力。

當年都是一起玩泥巴的小夥伴, 憑什麼你開賓利;

當年都是一起吃路邊攤的好閨密,憑什麼你拎愛馬仕嫁高富帥而我買個尿布還要比價;

當年都是村裡的破落戶,憑什麼你家住別墅而我依然只能租套房。

「你現在過的比我好,早晚有一天會落魄」 就是一種典型的失敗者的憤怒。

「我給你一顆糖,你看到我給別人兩顆,你就對我有看法了,但你不知道他也曾給我兩顆糖,而你什麼都沒給過我。」朋友圈盛傳的這段話,也是一種典型的失敗者的憤怒。

糖塊數量的不公平使她在潛意識中有了自己處於「失敗的朋友關係」的擔憂與自卑。

本能引導她直接將問題轉移到送糖者身上「是你做人有問題」,而如果不幸你一直無私地送她糖。

那她更早已沒有當初接受第一塊糖時的溫暖與感動。

一旦你送的少了或者停止贈送, 你的朋友將不可逆轉地產生憤怒!